Nosotros

Había una vez, en un lugar no tan lejano, dos personas que se enamoraron de una manera inevitable.

Ella era algo desconfiada por naturaleza. Le gustaba ser brusca, muy infantil y sumamente competitiva. 

Él en cambio, era demasiado simple, observador y siempre ganaba cuando jugaban a las cartas.

Ella no era de las que sonreía con facilidad. 

Y él siempre se reía de su cara de fastidio.

Ellos juntos eran una bomba de tiempo.

Ella se enfadaba hasta por su manera de caminar. 

A él le fascinaba verla tropezar por lugares nivelados.

Nunca sabes cuando sucede el milagro.

A ella le daba miedo sentir.

Y él hubiese dado cualquier cosa para que ella sintiera cuanto la quería.

A veces la chispa tan solo salta sin poderla detener

Ella era muy ruidosa, aunque ocultaba su dolor detrás de este.

Él se quedaba en silencio, para así no perder la risa de ella, que siempre era tan efímera.

Porque a veces, enamorarse es tan complicadamente divertido

Ella no quería enamorarse de él.

Y él siempre fue consciente de esa barrera.

¿No es acaso más tentador así?

Ella no quería ser solo una más, a pesar de que nunca lo dijo.

Él no encontraba como decirle, con palabras simples, que ella era única desde el momento que la vislumbró, perdida entre los parajes de su memoria.

¿No te parece que somos tan torpes?

Ella nunca supo como se enamoró de él, tan letal como un relámpago, tan veloz como un destello de luz, tan incomprensible como la matemática.

Él siempre supo cuando se enamoró de ella, pero nunca quiso decirlo.

Destino, hilo, unión, casualidad… todas esas palabras me recuerdan a nosotros.

Ella quiso librarse de ese amor, cual si fuera un hechizo maligno. Pero a decir verdad, siempre que cerraba los ojos, recordaba la primera vez que la besó.

Él nunca pudo olvidar el sabor de los labios de ella. No supo si era porque los deseó demasiado por mucho o tiempo… o sencillamente porque eran los de ella.

Y algo de esa risa tuya que tanto me gusta.

¿Te he dicho que me gustas mucho?

Eres hermosa.

Me encantas.

Amor mío, ¿acaso importa el orden? Te he escrito un trozo desordenado, para que nuestro amor no tenga ni un principio ni un final. Lo que sucede es que cada vez que te tengo cerca, mi mundo se desmorona, se rearma otra vez, y vuelvo a rendirme ante el amor que te tengo… ese amor que tenemos.

Nunca soy muy buena cuando se trata de escribir sobre nosotros. A veces me parece que se me acaban las palabras, sintagmas, lexemas, sinónimos para poder definir una milésima parte, de lo feliz que soy contigo. Y de que me parece maravilloso poder hacerte feliz a ti.

Mabel

A la cresta

En cualquier parte, donde sea. En parajes remotos, en desiertos coloridos. Sobre caóticas estrellas dinamitadas, sobrevuelo de delirios envueltos en preciosa escarcha color plateada. Sobre o debajo del color del chocolate, hundida debajo del crocante sabor del pan recién sacado del horno. Al lado de la canela, el arroz con leche, el aroma de una cama donde recién ha dormido la persona que quieres. 

Donde sea, de veras que no me interesa... solo quiero pedirte una cosa.

En cualquier parte del mundo, menos aquí.

¿Donde?

No seas tan cruel... y dame alguna señal...

No sabes...

"No sabes que desperdicio tengo en el alma"

Aquí estoy, volviendo a las andadas. Nadie dijo que querer sería fácil, ni mucho menos juego de niños. 

Hay veces que realmente me enfado conmigo misma (respete la redundancia porque quiero que esta idea se destaque, y no encontré otra manera de hacerlo) por las cosas que pienso. 

Y esas cosas, idea que siempre se me viene a la mente, es la inseguridad.

Está bien, partamos de la idea de que todos algunas vez en nuestras vidas hemos sido inseguros, de alguna manera todos tenemos perder aquello que más valoramos en nuestras vidas. Freud diría que la primera gran perdida es el destete, así que repito nuevamente, la idea de que se nos quite algo que nos gusta, es algo que llevamos en nuestro subconsciente casi desde el momento en que existimos (sí tengo prueba de este caballero ¿se nota?) 

A mí por lo general, me apesta mi propia inseguridad. Es algo que ojalá pudiera devolver al remitente, dejarlo en un cajón, o sencillamente botarlos en el basurero más cercano.

Pero no se puede. Me encantaría poder alejar esos pensamientos terribles de mi mente, pero no los puedo alejar de mis pensamientos. Es cuando me percato de que soy una persona terrible ¿Como puedo tener tantas inseguridades, ser tan celosa y posesiva, si tú no me has dado razones para ser así?
Basta con tan solo pequeños detalles, para que la chispa se encienda, mi mente trabaje a mil por hora, y sencillamente me deprima por nada.
Ojalá hubiese una manera de que pensara menos en ti, quizá esa sería la solución para muchas de estas inseguridades. Quisiera poder detener mi mente, dejarla escapar un rato, y tan solo quedarme tranquila porque sé que estás bien. Ojalá me pudiera bastar con eso.
Y eso me deprime, me enfada y me deja sin palabras. Insisto en que me carga sentirme de esta manera tan volátil, frágil y quebradiza. Y es cuando más junto mis cejas, detestandome a mí misma por ser mujer. ¿Acaso los hombres no tienen estos sentimientos? me he percatado que no. No es que no posean inseguridades, pero al menos ellos no se hacen una especie de película de mala muerte por nada.
Siempre he envidiado a los hombres esa capacidad, es como si ellos solamente pudieran vivir en el ahora y un poco en el futuro.Tal vez en realidad si sufren, pero se les nota menos (a algunos incluso parece no importarles en lo más mínimo)
Yo todo lo que quiero ahora, es no tener tantos pensamientos negativos. Que la distancia no me ponga de esta manera, y poder enfrentar esta lejanía tan bien como tú pareces hacerlo...
Mabel

Hello stranger

Hola extraño, tú cara me es algo familiar.

Es como si nos encontráramos en todos lados... ¿acaso no te pasa lo mismo con mi rostro?

Ah, entiendo... no es así. Discúlpame por el error.

¿Es que sabes? Extraño tanto a alguien.

Más es raro saber que ahora solo seremos desconocidos, por eso lo veo en cada extraño que se cruza por delante.

¿Por qué pasó? Sería tan largo de explicar y tan simple a la vez... y tampoco quiero quitarte tiempo desconocido.

Hay veces, cuando miro el cielo, y observo con detalle las estrellas me pregunto como estará... ¿seguirá igual?

Eso lo dudo un poco, él me enseñó que lo único confiable es el eterno cambio, pero este cambio de roles no me agrada en lo mas mínimo.

Supongo que te he quitado demasiado tiempo. Si conoces a alguien vestido eternamente de negro, con gestos de pocos amigos, dile que no lo he olvidado. Y que quizá nunca lo haga.

Gracias! :D

El amor es una gran parte de egoísmo, y otra gran parte de generosidad. Por mucho que la gente crea, no es malo ser egoísta. ¿Por qué no podemos aferrarnos con uñas y dientes a aquello que nos hace felices?

Muchas cosas han pasado, muchas más de las que ahora puedo hilar.

¿Pero sabes? me siento bien... aquí y ahora. Tú dijiste que el presente era un regalo, recordaré esas palabras mucho más seguido.

Siempre tendré en mente eso, este verano a sido genial sobretodo gracias a tu paciencia xD! Nah! tú sabes de lo que hablo ¿verdad?

Amistad... o algo parecido

He retomado el contacto con alguien que no debería hacer. Empezaré por el inicio de todo esto, que aunque ustedes no lo crean, no termina en Caos... pero tampoco en tranquilidad.
En realidad, han pasado muchas cosas de las que estoy dispuesta a contar. Finalmente le dije a mi novio, que aún pensaba o sentía cosas con mi ex.
Fue una semana dura. En primera, porque él estuvo muy, muy alejado de mí. En esos momentos, pude evocar con perfecta claridad, los peores momentos de mi relación con mi ex, y sobre todo pude entender el porque lo había dejado. El tiempo embellece ciertos recuerdos, crea vacíos donde antes existia dolor, y tiñe de rosa a las personas. Más ahora pude reaccionar y ver que estoy con la persona que estaba buscando.
Y que esa persona no es de piedra. Que sufre, y posiblemente sea él que más sufre con esta historia. En resumidas cuentas, volví a sentirme como la peor mierda que ha existido en este puto planeta u_u.
Solo quedamos en que nos relajaríamos. Que tengo miedo, que hay cosas por analizar por ambas partes. Él tiene que dejar de verme como su centro gravitacional (lo cual francamente me aterra ._.) y yo tenía que resolver las cosas con mi ex.
A él no le he contado nada. De a poco volví a hablar con él, y terminé riendome de mis propios pensamientos.
Es verdad lo quise mucho, más de lo que él se merece.
Recuperé lo que verdaderamente extrañaba, la extraña amistad que teníamos, esa sinceridad bruta (y necesaria hay que decirlo) que nace entre los dos... un extraño lazo de confianza que siempre le he tenido.
Así que ahora andamos de amigos por msn.
Me ha contado que quiere un prestamo, no me dijo para que, pero probablemente sea para una casa. En efecto, no me dolío como yo pensaba, es más me alegró porque eso demuestra que tan loca no estoy, que ese extraño lazo del cual hablé es real. Leyó FIPA y consideró que era una de mis mejores obras. Pudimos incluso bromear del pasado y yo me reí, no con cinismo sino con sinceridad.
Todo comienza a tomar su cause natural. Y cuando hablé las cosas con mi novio, me di cuenta que me aterra de sobremanera perderlo... pero de allí a amarlo es otro cuento algo distinto. Lo unico que sé con certeza es que a su lado encuentro paz, calidez y tranquilidad.
Y era lo que estaba buscando. Con mi ex, todo lo que sentía era que caminaba sobre un suelo inestable, donde nunca sabía que sentía él... y por lo tanto nunca le dije que sentía. Supongo que ambos tuvimos miedo, y ese fue nuestro mayor error. Lo malo es que quedé aún más traumada con la idea de entregar mi corazón por completo a alguien u_u. Inseguridad ante todo...
Mabel (no sé que icono poner hoy xD)

No te pares tan cerca de mí...

First Love:

Tú eres mi primer amor.

Cuando me di cuenta de estas palabras me asombre de la nada. Y ahora los años pasan, ya jamás volveremos a estar juntos.

¿Suena trágico verdad? Mas no es así. Te tengo siempre en mi mente y no puedo evitarlo.

Pero estoy al lado de alguien que me da calor. De alguna manera u otra me acostumbre a su presencia y después me di cuenta que sin ella no podía vivir…

¿Entonces porque estoy llorando?

Duele aún, no es como antes, que las lagrimas salían y salían sin tregua. Ahora no es más que un nudo en mi garganta.

¿Cómo deje de amarte?

Un día simplemente lo decidí. Te sacaría de mi vida porque eras la fuente de toda mi angustia. Porque no merecías mis lágrimas. Porque quería algo mejor…

¿Cuándo te borraré de mi mente?

No lo sé, suena absurdo decir esto… mas creo que jamás dejaré de quererte. No te amo, eso esta claro, pero no puedo no quererte. No puedo no hablarte y no puedo no preocuparme. Por eso te hablo, por eso me agrada saber de ti… porque yo te quiero como el lejano recuerdo del primer amor de mi vida.

El primer amor de mi vida… no tienes idea de cuanto duele saber que te he perdido para siempre. No sabes cuan difícil fue seguir adelante sin ti.

Pero lo hice, viví sin ti, seguí adelante y lo que es mas extraño aún, amé sin tu presencia y me entregué a alguien que si me merecía, a alguien que me ama de la misma loca manera… y por mas extraño que parezca también es gracias a ti.

Solo resta decir en estas pocas palabras, que siempre tendrás un espacio en mi corazón. Más eso no significa que engañe a quien amo ahora. No es eso. Solo que ahora espero que ese espacio se reduzca a algo cómodo. Amor de mi vida, perdóname pero te daré el lugar que te corresponda aunque me duela a mí misma.

Primer amor, solo serás un recuerdo más de mi vida…

¿Por qué aún tienes la capacidad de sacarme de mi estado de equilibrio?

Sigue siendo demasiado injusto u_u.

¿Por qué estoy más tranquila cuando pienso que me borraste de todo contacto?

Debo estar demasiado loca... >_<

En fin, no poseo ganas de pensar. Hay veces que me pregunto realmente cuando dejaré de escribir pensando en ti. O cuando sencillamente no serás parte de mis pensamientos idiotas.

¿Cuando el corazón se termina de cansar? ¿O cuando deja de seguir insistiendo? ¿Seguirá batallando hasta el momento que deje de latir?

Muchas preguntas. Me retiro a ver Glee, un especial de baladas románticas, amores imposibles de distintos ángulos... si soy masoquista xD

Mabel u_u

Musica =P

¿Puedo vivir sin ella? ¡Por supuesto que no! Todo lo que escribo, sale gracias a ella, y algunas veces me inspira para levantarme en la mañana, no sacar la sicopata que tengo adentro xD, o a veces solo para tararear un rato :D.Aquí van, un pequeño homenaje para aquellas canciones que me ayudaron en momentos, ya sean buenos o malos, de mi corta existencia

¡Ah! ¡Soda! Cuando mis "queridas" compañeras de básica, escuchaban una cosa llamada Axé y se ponían en onda de cumbia, yo las miraba sin entender mucho el fanatismo, hasta el día que esta canción salió del baúl de mi mente, colocándose como una idea fija. Gracias a ella, descubrí que la música es mejor compañera que las personas, en algunos casos. También aprendí a grabar en Cassettes (¿Que es eso? preguntan las generaciones jovenes O,o xD) y a mi padre se le salían las lagrimas de emoción al verme así, supongo que se veía reflejado ^^U.

Pasó el tiempo, yo seguía en el submundo del rock ochentero.

Y de repente estas imágenes pasaron por mi mente.

Es realmente escalofriante, como muchas cosas se entendieron cuando logré ver y entender "El Muro" de Pink Floyd, y esta es la canción que me dejó pensando durante mucho tiempo.

Más que nada, en los simbolismos que esta misma posee. Recuerdo ir en segundo medio y quedarme con la boca abierta, luego de ver las primeras escenas, donde la dulce e indefensa paloma se convierte en un arma para matar. No guardo en mi memoria, alguna metáfora que represente con mayor exactitud la definición de la palabra Guerra.

Aún me aterra, tanto la música como la animación

Y a la vez me encanta, en ese momento no podía dejar de maravillarme y repugnarme a la vez, descubriendo con esto la vena masoquista que aún conservo.

Hablando de cosas que aterran, cuando pequeña mi papá poseía la imagen de esta peculiar cancion de Queen, en un enorme poster justo al lado de la puerta de entrada.

Exacto, la imagen del principio de esta entrada. Cuando pequeña solía tener horribles pesadillas con este peculiar personaje. Por lo general, cuando tenía fiebre, veía a esa cosa saltar por la fotografía y asustarme arrojándome diversos planetas. Lo sé esto es material de siquiatra xD.

Al crecer, logré superar mi miedo infantil hacia esta canción, generando una especie de fascinación por el grupo. De hecho, ando buscando el poster para ponerlo en mi pieza :D

Y llegamos a la época Emo xD. Digamos que gracias a la adolescencia, llegué de lleno con esta… digamos especie de sub-genero, tan repudiado como amado por algunos.

Posero y todo, pero en su tiempo, no podía dejar de pensar que había encontrado el gran escape a mi ira, desde entonces empecé a quedar un poco sorda debido al alto volumen con el cual escuchaba estas canciones.

Muchísimos relatos perdidos (Y creo que se perdieron para mejor xD) fueron creados gracias a estas canciones que en cierto sentido, igual me ayudaron en algo. Creo específicamente que es la manera mas sana de liberar el enojo :D.

Canciones para el despecho, faltan tengo muchas más, pero mejor dejémosla en esas.

Esas canciones que sabes que cuando estás mal, con algo de alcohol encima o sencillamente con la careta "Estoy feliz", no debes escuchar.

Caso clásico viniendo de mí xD, que prácticamente las escuchaba en las noches, llorando como tonta (cada uno llora como puede =P) Con la típica pose, ¡Esta es la ultima vez que lloro por este HDP! y al fin de semana siguiente tenía a mí lado un enorme chocolate, escuchando estas canciones, aún llorando y diciendo lo mismo xD.

Esa supongo que es la prueba máxima, de que soy una masoquista de mierda cuando se trata de sufrir. ¡Échale sal a la herida! xD

¿Y estás canciones? Son mis canciones para subir el peor de los animos :D. Un poco rara la selección :S xD que va desde una de Disney, pasando por Sinergia y alguna de mis canciones preferidas de anime :D

¡Y eso! tengo muchas más, pero deduzco que ya deben estar un poco bastante aburridos (Y yo también estoy aburrida de pegar códigos ¬¬ xD)

¿Demasiadas? ¿Muy pocas? ¿Esperaban más? Pues se joden, he escuchado música desde que tengo uso de razón, comprenderán que la lista es mucho más larga, pero he puesto todas las que he recordado.

Algún día me armaré de paciencia e intentaré armar un top ten.

Pero ¿saben? Para mí, es muy complicado poner rangos a las cosas. Onda como decir, ¡Estos son mis tres mejores amigos, libros y comidas! No soy de ese tipo de personas, a cada situación y/o persona, le encuentro algo especial, diferente y único.

Por eso soy tan complicada a la hora de elegir cosas :S xD

Cada vez que escucho estas canciones y otras más, hay un recuerdo que siempre pasa por mi mente. Un día le dije a mi padre, que la música era estúpida.

No recuerdo el porque, ni el contexto amplio etcétera de decirle eso, pero mírenme ahora xD.

Conclusión: Nunca escupas al cielo, porque puede caerte en la cara :D

Mabel ^_^

Ah!

¡Por la grandisima cresta!

¡Qué mierda sucede contigo!

¡Acaso disfrutas diciendome esas cosas tan hirientes!

Y después, tú te quejas de que yo no me apoyo en ti... ¿Como cresta hacerlo si no eres capaz de contarme tus propios problemas?

Y despues finalizas con un "Si tienes ganas, háblame". No sabes cuanto me hirvió la mierda cuando leí eso...¬¬

Luego dices que es culpa de mi escribir, que siempre que lo hago solo consigo encerrarme. Me conoces, supongo... y sabes que solo era cosa de hablar, de pedirme unos minutos ¡Cuanto costaba eso! ahora estamos peleados y quien sabe Dios hasta cuando.

Muy pocas cosas suelen herirme, pero me canso de leerte siempre con dudas, de que siempre que tengas un mal día, dudarás de mí...

Mabel (aún molesta ¬¬)

Deber

Debería estar estudiando en estos momentos.

Debería estar con ellos y pretender, como siempre lo hago, que nada malo me pasa.

Debería estar riendome falsamente para tener a todo el mundo contento.

Debería estar bien, tranquila y en paz.

Debería estar mas segura.

Debería tener confianza.

Debería no amarte.

Debería quedarme en silencio.

Debería ocultarte la verdad, con una hermosa y bella mentira.

Debería sentir tu dolor como si fuera el mío.

Debería tener ganas de estar con mi familia.

Debería sentir el amor de mi madre...

Debería hacer muchas cosas.

Solo cosas sin hilo

¡Soy una mentirosa! y quiero desaparecer de absolutamente todo.

¿Sabes? No deberías luchar por mí.

Deberías irte, dejarme sola junto a mis recuerdos.

Pero no tengo el ¿valor? para sacarte de mi vida así como así.

Te quiero... ¿Es suficiente? Yo sé que no, sé que mereces mucho mas que yo.

Quiero verte con alguien con tus mismas ganas de vivir.

Quiero verte con alguien... mejor que yo en todo sentido.

Y sigo diciéndole que estaré a su lado.

Lo cual es cierto, esperaré pacientemente a que despierte de su sueño y me deje sola... lo que realmente merezco y no lo que quiero.

Quiero que estés conmigo por razones egoístas...

__________________________________________________________

Soy tan jodidamente egoísta, y siempre lo repetiré.

Estoy conectada y allí estas.

Mi mente es un hervidero... ¡Y eso que te tengo sin admisión!

Mas no deseo admitirte. Porque sé, no me hablarás.

Y yo no sé cuanto dure sin hablarte, no sé cuanto me durará el orgullo, si tengo las posibilidades de hablarte.

"Solo hay que aceptarlo... pues lejos estamos mejor"

Hay veces en que de verdad, desearía creer en esa frase con todas mis fuerzas.

Estar tan segura de que ambos, cuando estamos juntos solo nos hacemos daño, que como pareja somos un desastre absoluto.

Supongo que tendré que armarme de paciencia.

Solo queda decirme a mí misma, que de veras tengo que olvidarte de alguna manera.

Aunque sea difícil, aunque parezca una proeza de Titanes.

Tan solo miraré adelante, y te dejaré un espacio reducido.

Aunque ahora no quepas en el, en algún momento lograrás entrar en el espacio... en el unico espacio que vale la pena, el unico con el cual podré estar en paz...

Ojala seas muy feliz. Tengo muchas ganas, de decirte tantas cosas... pero ahora es demasiado el tiempo que nos separa.

Tiempo, es solo el espacio entre nuestros recuerdos,

Y ahora entre nosotros, hay un enorme abismo... y tengo muchísimo miedo de mirar allí.

De finalmente aceptar, que ni amigos pudimos ser.

Somos tan lejanos, igual que dos extraños que se miran por primera vez en una calle...

Mabel

pd: ¡Esta entrada esta mas incoherente que la mierda! XD

¿Por qué?

¿Por qué? repito en mi mente.

En el momento que mas te necesito entero, en el instante en que realmente te necesito a mi lado, reflota tu parte mas idiota. ¿Tanto dudas de mí? ¿De veras es tan difícil creer las palabras que te digo? ¿Llego a ser tan mala persona hasta el punto de decir basta?

No tengo ganas de responderme estas preguntas a estas alturas.

Mañana nos veremos, no tengo idea si las cosas mejoraran, o terminaré dominada por mi mal humor.

Mabel... (hoy sin icono)

Llegas tarde, mi vida va empezando

¡Hola! esta será la única frase con animo que leerán en esta entrada... de veras que siento que todo el mundo se puso de cabeza ._.U, esas veces que solo quieres decir. ¡Paren el mundo! ¡Quiero bajarme >_<

Y fue idiota, tonto e incomprensible. Pero lo hice, tenía que asegurarme con mis propios ojos para saber si lo que sentía era cierto.

Pero este sentimiento debe morir, no tiene el derecho de seguir existiendo. Ya no soy la de antes, no soy capaz de sacrificar este estremecimiento por lagrimas que sé que al final terminaré derramando.

Seré mas egoísta, seré mas cruel de lo que alguna vez fui. Mandaré a la mierda todo ese nerviosismo idiota, esos latidos que frenéticos escapan por mi corazón y mueren en la vena de mi garganta. No me mereces es eso, yo lo sé mejor que nadie en este mundo.

Como dice Insite (si grupo emo y mamón... ¿Y qué tanto)

Parece mentira que todo el mundo de vueltas a tu alrededor

Pero tú siempre me dejas...

Es verdad, siempre me dejas con la palabra en la boca, con mis sentimientos tirados, con mi corazón a la basura. Ahora tan solo pienso en las cosas negativas de ti, en un vano intento de acallar este estúpido, bobo e inconsciente latir.

Ya no vale la pena escucharlo mas.

Tu retrato grabado a fuego en mi pupila ardiente, no me regala ni siquiera el alivio de borrarte con lagrimas.

No perderé el tiempo contigo, no volveré arrastrándome a tu lado. Ya grité, ya me desahogue... ahora solo queda seguir adelante esperando que el futuro es mejor, porque tú no estas a mí lado.

Descuida no estoy sola, me quedaré con quien me valora, quien no merece sufrir por mí maldita culpa otra vez. Me aferro a esa esperanza, esa que me dice que soy fuerte, que no te mereces este dolor... que no mereces que siga esperando como una idiota.

Tú piensas en una casa... yo pensaré en la salida a todo esto.

La imagen es una de las que mas me identifica de Inuyasha. Así era nuestra relación. Cito textual a Kagome. -Y cuando ella te llame, tú correras a buscarla...

Ya nunca mas seré como ella. Porque yo no puedo sencillamente enfadarme, y perdonarte como siempre lo hacía. Ya no mas.

Mabel

Confusión

Es así de simple. Así de sencillo, mas que esas palabras ahora no puedo usar mas.

Quería escribir un gran texto, algo bueno dentro de toda esta tormenta... pero no puedo -_-.

Tal vez la misma palabra encierra demasiado en sí misma. Recurriré a "San Google" que siempre... y repito siempre xD lo sabe todo.

Según la RAE este es el significado de la palabra:

1. f. Acción y efecto de confundir (‖ mezclar)

2. f. Acción y efecto de confundir (‖ perturbar, desordenar)

3. f. Perplejidad, desasosiego, turbación de ánimo

4. f. Equivocación, error.

5. f. Abatimiento, humillación.

6. f. Afrenta, ignominia.

7. f. Der. Modo de extinguirse las obligaciones por reunirse en una misma persona el crédito y la deuda.

¡Son demasiadas! ¡Soló han hecho que me confunda mas!...

Que enorme lío tengo en la mente. Realmente quisiera poder saber claramente que es lo que quiero en estos momentos. Tomar un hilo y tirar de él, que las ideas salgan de manera ordenada y sin prisa.

Eso sería demasiado facil. Y uno de los pocos consejos que he podido tener de mi madre (que esa relación con ese ser deberá ser otra entrada) es que absolutamente nada es sencillo, todo cuesta... porque se supone que vale la pena el sacrificio.

En fin que desvarío con todo. Solo sé que tengo que ponerme a pensar, ponerme a aclarar mi mente... ¡Pero es demasiado dificil!

Conclusión: Las relaciones humanas son demasiado complejas para mí. En algún momento de mi existencia tengo que aprender a lidiar con mis emociones e impulsos... ¿Cuando? ni PTI XD

En fin, este blog es solo para divagar, solo para poner mi cabeza en un ligero orden. Veremos si resulta

Mabel (cada día mas... dejemos lo en mas XD)