Nosotros

Había una vez, en un lugar no tan lejano, dos personas que se enamoraron de una manera inevitable.

Ella era algo desconfiada por naturaleza. Le gustaba ser brusca, muy infantil y sumamente competitiva. 

Él en cambio, era demasiado simple, observador y siempre ganaba cuando jugaban a las cartas.

Ella no era de las que sonreía con facilidad. 

Y él siempre se reía de su cara de fastidio.

Ellos juntos eran una bomba de tiempo.

Ella se enfadaba hasta por su manera de caminar. 

A él le fascinaba verla tropezar por lugares nivelados.

Nunca sabes cuando sucede el milagro.

A ella le daba miedo sentir.

Y él hubiese dado cualquier cosa para que ella sintiera cuanto la quería.

A veces la chispa tan solo salta sin poderla detener

Ella era muy ruidosa, aunque ocultaba su dolor detrás de este.

Él se quedaba en silencio, para así no perder la risa de ella, que siempre era tan efímera.

Porque a veces, enamorarse es tan complicadamente divertido

Ella no quería enamorarse de él.

Y él siempre fue consciente de esa barrera.

¿No es acaso más tentador así?

Ella no quería ser solo una más, a pesar de que nunca lo dijo.

Él no encontraba como decirle, con palabras simples, que ella era única desde el momento que la vislumbró, perdida entre los parajes de su memoria.

¿No te parece que somos tan torpes?

Ella nunca supo como se enamoró de él, tan letal como un relámpago, tan veloz como un destello de luz, tan incomprensible como la matemática.

Él siempre supo cuando se enamoró de ella, pero nunca quiso decirlo.

Destino, hilo, unión, casualidad… todas esas palabras me recuerdan a nosotros.

Ella quiso librarse de ese amor, cual si fuera un hechizo maligno. Pero a decir verdad, siempre que cerraba los ojos, recordaba la primera vez que la besó.

Él nunca pudo olvidar el sabor de los labios de ella. No supo si era porque los deseó demasiado por mucho o tiempo… o sencillamente porque eran los de ella.

Y algo de esa risa tuya que tanto me gusta.

¿Te he dicho que me gustas mucho?

Eres hermosa.

Me encantas.

Amor mío, ¿acaso importa el orden? Te he escrito un trozo desordenado, para que nuestro amor no tenga ni un principio ni un final. Lo que sucede es que cada vez que te tengo cerca, mi mundo se desmorona, se rearma otra vez, y vuelvo a rendirme ante el amor que te tengo… ese amor que tenemos.

Nunca soy muy buena cuando se trata de escribir sobre nosotros. A veces me parece que se me acaban las palabras, sintagmas, lexemas, sinónimos para poder definir una milésima parte, de lo feliz que soy contigo. Y de que me parece maravilloso poder hacerte feliz a ti.

Mabel

Yo - 1 (una de tantas partes)

Hoy estaba revisando este blog (por supuesto, en medio del caos que significaba revisar mis papeles de sicología) pude percatarme de que hay pocas cosas que hablan de mí. ¿No es eso raro? porque se suponía que este pequeño espacio dentro del universo llamado blogger, esto sería casi como una bitacora, un diario de vida, el lugar donde podría definirme en base a palabras (perdone lo literario señor lector, es un defecto que no se cura)
Más que nada, me he dedicado a contar mis problemas amorosos (que no han sido tan terribles como lo había pensando) y las cosas que me gustan, pero no hay mucho que decir acerca de mí. Es decir ustedes pueden suponer que soy, loca, histérica, algo chillona y violenta, pero no porque se los haya dicho. Y quizá ni siquiera se sobreentienda eso. (Mientras escribo esto, recuerdo la famosa condición de posibilidad, profe desgraciado de Literatura que me ha traumado para toda la vida D:)
Bueno, para los que no se hayan enterado, mi nombre es Mabel y tengo 22 años en este pellejo. No soy muy alta, tengo los ojos cafés y una mirada que dice: "no me molestes o te golpeo". Suelo decir muchas veces en el día que tengo sueño, hambre y flojera. Se me ha pegado el decir también: "Acaso no basta con una parte para explicar una cosa" "ya verán cuando haga mi teoría y defina todos estos conceptos, para que nadie tenga que sufrir como nosotros"
Esa es la parte que más resalta de mí... creo yo. Otros tan solo me catalogan de muy ruidosa, pero eso no quiere decir que tenga algo importante que vociferar. La verdad es que me gusta el silencio, la calma y estar tranquila, pero con muy pocas personas suelo compartir eso. Cuando me quedo pacifica, puedo hablar con calma de mis ideas, y la verdad me aterra que la gente me conozca, porque siempre pienso que pueden hacerme daño de alguna manera.
Suponía que este miedo venía de el matonaje que sufrí cuando pequeña. Ahora leyendo lo de la infancia, he descubierto que tuve un gran amor cuando pequeña, un hombre mayor que era amigo de mi padre. A este tipo, cuyo nombre no recuerdo, yo lo tenía en un enorme pedestal, juraba que sería mi principe y todas las tonterías que se le puedan ocurrir.
A él no le gustaba estar conmigo. Y me lo dijo: "No crees que eres algo pequeña para estar siempre rondándome, la verdad no me gustan los niños a mí alrededor" Yo tenía unos diez años... y yo no quise volver a ver a este hombre a la cara. Simplemente lo evité cada vez que pude, y inventaba pretextos para no ir a donde él estaba. Al final él dejó de juntarse con mi familia, nunca supe por qué ni tampoco me atreví a preguntarlo.
Aún puedo recordar todo lo que me dolió. Estuve sin comer durante muchos días, y me prometí a mí misma que nadie tendría el derecho de hacerme sentir así. Humillada, tonta y desvalida.
Supongo que esta experiencia me marcó de por vida, porque hasta el día de hoy se me complica mucho tener gente que sepa de mí. Y sobre todo me cuesta un mundo expresar mis sentimientos, sobre todo cuando se trata de querer a la gente.
Esta es una pequeña parte de mi. Es complicado hablar de uno mismo ¿verdad? porque el tiempo desfigura recuerdos, y tal vez porque tenemos (o mejor dicho tengo) la mala costumbre de recordar todo lo malo, y quizá lo exagere.
En fin, aqui se acaba esta entrada. Espero no los haya aburrido y nos veremos de nuevo cuando comience a hablar mal del señor Freud xD
Mabel (:

Familia

Entrada que comencé hace un tiempo
Es extraño hablar de mi familia en estos momentos. quizá porque no es el mejor de los tiempos, o porque francamente mientras más pasa el tiempo, mas parecen alejarse de mí.

¿O es lo contrario? En fin quien me entiende xD.

Yo alcancé a conocer a mis bisabuelos paternos.

Mi bisabuelo, una persona de carácter fuerte aunque no lo demostrara, tenía un carisma que muy pocas veces pude volver a conocer.

Solía parecer muy callado en presencia de extraños, pero en cuanto tomaba un vaso entre sus dedos, su personalidad brotaba de la nada y no existía huracán que lo parase.

Fuerte en cuanto se traba de convicciones políticas, para él la derecha era la guía para la solución de todos los males.

Y por supuesto, su sillón... era su sillón. Mientras estuvo vivo, nadie pudo ocupar su puesto en el sofá individual de color carmesí.

Así es como lo recuerda mi mente infantil. Siempre lo veré sentado, con una amplia sonrisa, mientras hablaba bajisimo, tanto así que era difícil entenderlo.

Me encantaba estar a su lado. Su presencia de patriarca estaba tan marcada, que todas las peleas familiares, se disolvían en las fiestas mas importantes. No existía un 18 sin él, ni un año nuevo que no se viera en su balcón. Podía quedar la grande entre los familiares, pero siempre en esas fechas su presencia era demasiado fuerte como para ignorarlo.

Mi bisabuela no contaba con estas cualidades. Aunque claro está tenía sus virtudes, pero ninguna que una buena ama de casa no pudiese tener.

Su alma siempre será un misterio para aquellos que vivimos o pululamos en su alrededor. En realidad, tanto su alma como conciencia estaban perdidas en la bruma de una ligera esquizofrenia. La contrajo de muy joven.

Ella contaba que se lavó los pies, tuvo una fiebre muy alta, entonces contrajo menigitis. La gran secuela que le dejaron estas altísimas fiebres, fue la esquizofrenia, por lo cual la gran mayoría de sus hijos sufren alguna enfermedad mental.

Yo lo que más recuerdo de ella, era que siempre me recalcaba que debía cuidarme.

Me contaba de unos tarros en donde había abortado un hijo. Esa fue la conclusión que saqué, porque a los 10 años uno no recuerda tantas cosas.

Ese día tuve que ir a leerle la biblia como tantas veces.

Dos años pasaron desde que mi bisabuelo, el papi como le decían, fallecía de una enfermedad al hígado.

La "mami" como le decían a ella, constantemente se sentía sola, entonces yo debía ir a leerle.

La mami era un ser ignorante. Desde que el Papi la dejó, fue incapaz de saber por quien votar. Solo sabía los números del uno al diez. Y no podía leer. Seguramente le daba vergüenza esto ultimo, porque lo supe a la mala.

¿En donde me quedé? Ah si, cuando fui a leerle.

Ese día estaba parcialmente melancólica.

—Mami... me cuentas algo sobre ti.— le solté casi sin pensarlo.

La verdad, no sé de donde salió esa pregunta. Yo no la conocía, no podía tenerle cariño ni nada de eso. Ella me miró un poco extrañada y luego comenzó un relato, que recuerdo de a pedazos.

—Por eso siempre cuidate. En ese tiempo tuve que hacerme "un remedio" para que esa cosa no me molestara.

Cuando salió era una cosa deforme, de color rojo así que no sentí nada de pena cuando lo tiré a la basura.

Abruptamente se quedó en silencio, y siguió pelando papas. Era la hora de almorzar, así que me retiré sin pena ni gloria por la puerta principal.

También estuve presente en ambos funerales.

En el primero, el del papi, tan solo recuerdo un leve sentimiento de frustración y soledad. Como si de la nada, todo el mundo fuese un farsante para conmigo. Todos decían que el papi se mejoraría en cualquier momento... entonces que hacía ese féretro en frente de nosotros.

Para colmo estaba cerrado, y mi mente no podía dejar de pensar que el papi saldría por cualquier parte, como si su enfermedad no hubiese sido solo una tontería inventada por sus nietos.

Pero cuando vi instarse en su lugar eterno, rompí a llorar desconsolada. Es que no era mentira su muerte... lo que era mentira era lo otro, lo que todos me decían para dejarme tranquila. Y eso resultó para peor...

El de mi bisabuela, no fue para nada parecido. Ya estaba algo grande, creo tener doce años, porque mi hermana tenía meses de recién nacida. Solo me preguntaba si mi abuela se sentirira culpable, pues estaba de viaje donde unos parientes en noruega. Obviamente no llegaría al funeral de su madre. Suspiré pensando que haría yo en un caso parecido, pero la verdad creo que tampoco haría gran esfuerzo por devolverme a casa.

Eso es lo que recuerdo de mis bisabuelos, los papis. Estén donde estén supongo que han arreglado sus diferencias, y estarán felices en algun semiplano donde creo que andan vagando las almas... pero creo que están juntos.

Y ahora mis abuelos. Su historia es un poco más tragica en cierto sentido (Ojo solo estoy hablando de la parte familiar paterna mía ^^U)

Mi abuelo cuando pequeño... la verdad no sé nada sobre eso. Tampoco sé mucho sobre mi abuela. Creo que ambos fueron bastantes infelices por su parte, ya que nadie nombre nada por esos años. Muchas veces mi abuela se pregunta si fue bueno casarse con mi abuelo, y yo la observo detenidamente cuando dice esas palabras. Es raro imaginarse una época en donde solo podías salir de tu casa al casarse... es algo bastante frustrarte si lo piensas.

En su tiempo, mis abuelos se quisieron mucho. Salían juntos, la gran mayoría yo prendida de sus faldas, a la playa, a los juegos amplio etc. Ellos amaban salir conmigo. Aún cuando cierro los ojos puedo verlos, de la manos los dos y yo jugueteando por allí. La verdad era muy feliz en esos tiempos.

Continuará

Yo no quiero escribir sobre ti

No es verdad, no deseo poner palabras por ti. Sé que eso te pone triste, malhumorado y que hace salir todos tus celos, más es la verdad... yo no quiero escribir sobre ti.

¿Sabes por qué? porque al hacerlo estaría olvidándote, poniéndote donde dejo los recuerdos, pondría limites a mi sentimiento.

¿Y sabes por qué otra razón? Porque quiero que esto dure para siempre, y nunca escribir la palabra fin...

Hello stranger

Hola extraño, tú cara me es algo familiar.

Es como si nos encontráramos en todos lados... ¿acaso no te pasa lo mismo con mi rostro?

Ah, entiendo... no es así. Discúlpame por el error.

¿Es que sabes? Extraño tanto a alguien.

Más es raro saber que ahora solo seremos desconocidos, por eso lo veo en cada extraño que se cruza por delante.

¿Por qué pasó? Sería tan largo de explicar y tan simple a la vez... y tampoco quiero quitarte tiempo desconocido.

Hay veces, cuando miro el cielo, y observo con detalle las estrellas me pregunto como estará... ¿seguirá igual?

Eso lo dudo un poco, él me enseñó que lo único confiable es el eterno cambio, pero este cambio de roles no me agrada en lo mas mínimo.

Supongo que te he quitado demasiado tiempo. Si conoces a alguien vestido eternamente de negro, con gestos de pocos amigos, dile que no lo he olvidado. Y que quizá nunca lo haga.

Vacaciones... pero estás en serio ¬¬

Ríe… siempre es mejor reír

Si alguien sabe de quien es está frase, que me lo diga... ha salvado mi pellejo demasiadas veces ^_^

¿Qué extraña serie de acontecimientos puede desencadenar este estado?
Demasiadas cosas, son tantas que hasta me aburre repetirlas, cuando las recreo en mi mente, son solo moscas zumbándome el oído. Espero pacientemente que se espanten, que busquen otra cabeza que atormentar... y no se van.
Vale, vale empezare de algún lado. Mis padres están de vacaciones hace aproximadamente tres días, y han hecho que la Inquisición se vea pequeña a su lado.
Descuiden sé que piensan. ¿Exagero? Posiblemente, he escuchado esa frase tantas veces esta semana, debe tener razón en algo esa detestable palabrita. Mas, ¿Es posible pensar que tú estás exagerando, cuando tu madre te castiga a las cuatros horas de estar cerca? Las frases: “Que lastima estar de vacaciones, lo único que deseo en no verte” “Puedes callarte, tu voz me enferma” “¡Silencio! No ves que Yingo esta por empezar”
Lastima que estás palabras, supongo muchos pensarán que yo las pronuncié, fueron dichas por mi madre, en menos de treinta minutos.
Lo cual crea un enorme círculo, (como un radar de onda) donde ambas nos mantenemos en línea… mejor dicho, yo conservo esa distancia para no volverme loca, y de paso tirarme por el acantilado más próximo xD.
Sé que las madres no existen para hacer tu vida más fácil.
Pero tengo unas ganas enorme de decirle (si, vale diré la verdad, de gritarle xD) ¡Cállese! ¡Sé mis defectos! ¡Sé que estoy gorda! ¡Sé lo inútil que soy! ¡Recordarlo a cada minuto de mi vida no servirá!... u_u.
No seguiré escribiendo más sobre lo que diría. Existe la posibilidad (remota e ínfima) de que ella encuentre este espacio… y no quiero escuchar de nuevo esa frase para el bronce: ¡Mira si hasta por acá te haces la victima!
(Luego ella pregunta porque no le hablo de mis problemas, porque no confió, amplio etc ¬¬)

Así que para dejar de quejarme te diré que necesito… unas vacaciones de mi familia.

Unos días sola, sin escuchar reclamos, quejas y preguntas (que NPI para que preguntan, ¿Para qué? ¿Para escuchar? “oye te estás haciendo la victima” u_u… sigo xD!)

Unos días para vagar en paz, no escucharla a ella (¡Hermoso! Si alguien tiene un control para poner en mute a las personas, dígamelo donde lo encontró xD!)

Comer porquerías sin esa mirada de “subes de peso”.

Echarle cuanta azúcar quiera al té.
No quiero unos días para salir, solo quiero unos días para mí.

Unas vacaciones de verdad.
Mabel :(

Pd: Y si, intento tomármelo con humor… ¿Servirá xD? Posiblemente ;)

Gracias! :D

El amor es una gran parte de egoísmo, y otra gran parte de generosidad. Por mucho que la gente crea, no es malo ser egoísta. ¿Por qué no podemos aferrarnos con uñas y dientes a aquello que nos hace felices?

Muchas cosas han pasado, muchas más de las que ahora puedo hilar.

¿Pero sabes? me siento bien... aquí y ahora. Tú dijiste que el presente era un regalo, recordaré esas palabras mucho más seguido.

Siempre tendré en mente eso, este verano a sido genial sobretodo gracias a tu paciencia xD! Nah! tú sabes de lo que hablo ¿verdad?

Amistad... o algo parecido

He retomado el contacto con alguien que no debería hacer. Empezaré por el inicio de todo esto, que aunque ustedes no lo crean, no termina en Caos... pero tampoco en tranquilidad.
En realidad, han pasado muchas cosas de las que estoy dispuesta a contar. Finalmente le dije a mi novio, que aún pensaba o sentía cosas con mi ex.
Fue una semana dura. En primera, porque él estuvo muy, muy alejado de mí. En esos momentos, pude evocar con perfecta claridad, los peores momentos de mi relación con mi ex, y sobre todo pude entender el porque lo había dejado. El tiempo embellece ciertos recuerdos, crea vacíos donde antes existia dolor, y tiñe de rosa a las personas. Más ahora pude reaccionar y ver que estoy con la persona que estaba buscando.
Y que esa persona no es de piedra. Que sufre, y posiblemente sea él que más sufre con esta historia. En resumidas cuentas, volví a sentirme como la peor mierda que ha existido en este puto planeta u_u.
Solo quedamos en que nos relajaríamos. Que tengo miedo, que hay cosas por analizar por ambas partes. Él tiene que dejar de verme como su centro gravitacional (lo cual francamente me aterra ._.) y yo tenía que resolver las cosas con mi ex.
A él no le he contado nada. De a poco volví a hablar con él, y terminé riendome de mis propios pensamientos.
Es verdad lo quise mucho, más de lo que él se merece.
Recuperé lo que verdaderamente extrañaba, la extraña amistad que teníamos, esa sinceridad bruta (y necesaria hay que decirlo) que nace entre los dos... un extraño lazo de confianza que siempre le he tenido.
Así que ahora andamos de amigos por msn.
Me ha contado que quiere un prestamo, no me dijo para que, pero probablemente sea para una casa. En efecto, no me dolío como yo pensaba, es más me alegró porque eso demuestra que tan loca no estoy, que ese extraño lazo del cual hablé es real. Leyó FIPA y consideró que era una de mis mejores obras. Pudimos incluso bromear del pasado y yo me reí, no con cinismo sino con sinceridad.
Todo comienza a tomar su cause natural. Y cuando hablé las cosas con mi novio, me di cuenta que me aterra de sobremanera perderlo... pero de allí a amarlo es otro cuento algo distinto. Lo unico que sé con certeza es que a su lado encuentro paz, calidez y tranquilidad.
Y era lo que estaba buscando. Con mi ex, todo lo que sentía era que caminaba sobre un suelo inestable, donde nunca sabía que sentía él... y por lo tanto nunca le dije que sentía. Supongo que ambos tuvimos miedo, y ese fue nuestro mayor error. Lo malo es que quedé aún más traumada con la idea de entregar mi corazón por completo a alguien u_u. Inseguridad ante todo...
Mabel (no sé que icono poner hoy xD)

Ah!

¡Por la grandisima cresta!

¡Qué mierda sucede contigo!

¡Acaso disfrutas diciendome esas cosas tan hirientes!

Y después, tú te quejas de que yo no me apoyo en ti... ¿Como cresta hacerlo si no eres capaz de contarme tus propios problemas?

Y despues finalizas con un "Si tienes ganas, háblame". No sabes cuanto me hirvió la mierda cuando leí eso...¬¬

Luego dices que es culpa de mi escribir, que siempre que lo hago solo consigo encerrarme. Me conoces, supongo... y sabes que solo era cosa de hablar, de pedirme unos minutos ¡Cuanto costaba eso! ahora estamos peleados y quien sabe Dios hasta cuando.

Muy pocas cosas suelen herirme, pero me canso de leerte siempre con dudas, de que siempre que tengas un mal día, dudarás de mí...

Mabel (aún molesta ¬¬)

Idiota

¡Soy una tonta! (insertar mono golpeándose)

Y ando tan molesta conmigo misma, que ni siquiera pondré porque digo eso. Solo diré que soy tonta, nunca aprendo de las lecciones pasadas y siempre termino cediendo ante todo.

En fin que tontería, es algo tan minúsculo, tan insignificante y humillante a la vez.

Mas sin embargo ¿Por qué demonios tuve que sentirme tan viva en esos minutos tontos? ¿Por qué se me aceleró todo? ¿Por qué me sentí tan mal cuando...?

Mabel (enojada consigo misma ¬¬)

Pd: y sigo siendo una idiota ¬¬

Y seguiremos viviendo

Solo eso, a pesar de todo...

Seguiremos viviendo, yo y mis sueños infantiles:

- De publicar libros

- Viajar por el mundo

- Encontrar el tesoro templario

- Enseñar mi adorada literatura.

Y por sobre todo escribir. Aunque me salgan ampollas, aunque sea vieja y no tenga vista.

Morirme con un cuento a mí lado acunandome para despertar en un lugar mejor.

Deber

Debería estar estudiando en estos momentos.

Debería estar con ellos y pretender, como siempre lo hago, que nada malo me pasa.

Debería estar riendome falsamente para tener a todo el mundo contento.

Debería estar bien, tranquila y en paz.

Debería estar mas segura.

Debería tener confianza.

Debería no amarte.

Debería quedarme en silencio.

Debería ocultarte la verdad, con una hermosa y bella mentira.

Debería sentir tu dolor como si fuera el mío.

Debería tener ganas de estar con mi familia.

Debería sentir el amor de mi madre...

Debería hacer muchas cosas.

Personajes

Resulta y acontece, que aparte de ser muy loca, indecisa y altamente infantil =D, escribo bastante. No digamos que excelente ni nada de eso, pero por lo menos le hacemos el intento.

Para ver mis relatos... vayan a mi otro blog xD!.

Mas antes de hacer spam barato, les voy a presentar a mis personajes, a esos pobres seres que dócilmente (si claro, como si jamás se te hubiesen rebelado ¬¬) intentan sobrevivir a duras penas (es muy raro que no mate a los protagonistas en mis cuentos xD (Y luego se quejan de que no la queremos=P))

Antes de explicarles de mis personajes, les contaré (si esta entrada es larga, así que si tienes algo que hacer... mas productivo que esto (cosa que es demasiado posible xD) anda a hacerlo y después vienes a husmear por aquí ¬¬) cuando empezé a escribir en serio.

Uno antes de escribir en serio, siempre tiene un diario. Sea por la razón que sea, monería, aburrimiento o sencillamente porque el tiempo sobre demasiado cuando se es pequeño.

Yo tuve varios, por lo general me dedicaba a escribir día a día lo pasado, al igual que una antigua crónica sin mucho sentimiento. Un día de esos, me percaté de que no era yo quien lo escribía, porque nada de mí estaba en él.

Al final, mis diarios se empezaron a convertir, en una especie de "collage" llenos de recortes de películas, algunas letras de las pocas canciones que me sabía, uno que otro comentario sobre lo que me pasaba.

Sé que parece poco importante, pero fue la primera vez que ví mi realidad con mis propias ideas al volante. Fue algo complicado y nebuloso, porque yo mucho sobre la vida no sabía, pero lentamente pude ir a través de esas violentas aguas... aunque aún no escribía nada en si.

Pasó mas el tiempo, y estaba en la media. Una de esas tantas veces que me quedé consolando a mi mejor amiga, la Isa para quienes no sepan que existe.

Y en ese momento, ella tímidamente me contó sobre una historia que estaba escribiendo.

Me prohibió estrictamente que revelara su contenido, así que no sabrán de que se trataba la de ella xD.

Fue una impresión algo fuerte para mí. Ella era inteligente, sabía dibujar y aparte de eso tenía notas extraordinarias, y todo esto sin mayor esfuerzo visible de su parte.

En cambio yo... ¿qué poseía? era violenta, sarcástica y muy arisca.

Y como antes era muy poco original, decidí también escribir mis propios relatos.

Aparte, yo leía y aún sigo leyendo mucho. Si tantas personas lo hacían... ¡Como no podía hacerlo yo! (si su perro lo hace ¿Por qué usted no? no pude evitar acordarme de esto xD!)

Entonces un día, creo que a mitad de primavera de segundo medio, me senté en mi escritorio, pesqué un antiguo cuaderno junto a un lápiz. Claro, sin pensar en lo complicado que sería, tan solo ingenuamente dije: "Y allí vamos"

Estuve mas de media hora en el grito de entusiasmo... y la hoja seguía vacía (referencia cultural máxima de ese momento... ¿alguna vez vieron el capitulo en el cual Bob Esponja debía escribir un ensayo? fue un momento... de esos que no sabes si reír o llorar xD, verlo y darte cuenta que fue exactamente lo mismo que hice yo ._.U)

Recuerdo exactamente como me sentí enfrente de una hoja vacía, el sentimiento de frustración inmenso, y sobre todo, mi gran autoestima apoyándome a todo momento ¬¬.

Y de la nada, ella nació. Mi primer personaje empezó timidamente al principio, asomándose por entre las palabras, abriéndose paso entre mis pensamientos desordenados.

Mi impresión fue gigantesca cuando ella, susurró su nombre, agrupó letras y se mostró altanera entre mi mente confusa.

—Hola.

¡Mierda y mas encima habla! Abrí los ojos aún mas, sin saber como demonios seguir.

¿Le respondía? ¿A ella? ¿A un ser ficticio? y antes de saber que hacer, escuché lo siguiente.

—Me llamo Selena— Con tono tranquilo, sereno... sin prisas, con una amplia sonrisa en su rostro moreno.

Y yo también se la devolví. La reconocía, siempre había estado en mí, esperando el momento en el cual la sacara por completo, y le diera vida en un relato...

Así comenzó todo.

Selena: En el principio... ella era una humana, que tenía en su poder una poderosa perla, en su interior estaba encerrado un poderoso demonio.

Si sé lo que piensan... ¡esta chica ve mucho anime! xD. Luego el personaje fue evolucionando, hasta quedar como la ilusión, representa lo que nunca podrás obtener. Modestamente, sería como esa mujer perfecta e inalcanzable. De piel morena, ojos claros casi color miel, y pelo muy largo de color negro... casi tirando a morado.

Aparece en un cuento llamado, Aun te recuerdo :D

Anthe: ¡Ah! que puedo decir de ella. Por lo general siempre aparece en casi todos mis relatos. Al principio era una vampira sin corazón... para luego pasar a ser un ángel caído. El personaje ha cambiado muchísimo, espero que para mejor xD. También es la humana elegida en Alas Negras. Por lo general, algo caprichosa al principio, terca y torpe. De cabellos negros cuando es humana y blanco cuando es ángel. Es una de mis favoritas u_u (Siento muchos ojos imaginarios sobre mi) ¡Mentira! ¡Ah todos los quiero! xD

Aparece en: Alas negras, Caído y cicatriz :)

Angélica: Uno de mis personajes mas actuales. Por ahora sigue siendo humana.

Es la personificación de mi parte mas orgullosa, mas explosiva y violenta. Ama jugar con los limites de las personas, y se podría decir que también es algo perversa ^^U.

Tiene el cabello castaño y los ojos del mismo color en "Formas Idiotas Para Amar", en "Posesión" posee los ojos carmesís (¡Adoro esa mirada maliciosa en esa historia!) el cabello corto de color negro, lleno de pequeños rulos.

De piel blanca y muy pálida en la segunda, un poco mas morena en la primera historia.

Leonora: Hoy, revisando uno de los tantos escritos que tengo de Edgar Allan Poe, volví a encontrar este nombre. Algo hay en el mismo que me intriga y atrae a la vez. Por lo que ahora sé, me gustaría que fuese manipuladora... algo malvada, pero mala de veras. Aún tiene cuento, por ahora ;)

Fares: Su primera aparición es en "Caído", en este cuento (El cual no esta terminado ^^U) es la experiencia... es algo raro de explicar xD, tiene los ojos azules y el cabello castaño.

Representa... ¿Me podrán creer que no tengo idea? xD.

En Alas negras, la segunda aparición, el es el dragón resentido, aquí su papel esta muchisimo mas definido que en el otro relato. Un dragón gigantesco, de ojos dorados y sabio. A pesar de eso, logra sacar todo su infantilismo junto a Anthe. Ambos son los protagonistas de esta historia.

Alexander: Su primera, y por ahora única aparición, es en Cicatriz. El arquetipo de caballero andante por decirlo así. Busca un objetivo mucho mas noble que servir a un rey.

Idealista, utopico, soñador e ingenuo. Ojos claros y cabello de color negro. (oigan no en vano es un personaje ficticio xD)

Fernando: Este personaje, algo tambien tiene de idealista, pero es mas de otro corte. Es moral, apegado a las reglas, a la razón y sobre todo es un religioso temeroso de su Dios. Que pena que Angélica se cruze en su camino xD, quien desestabiliza todo su universo ordenado y metódico. Tiene los ojos verdes y el cabello también de color negro. Su unica aparición, es como cura en el cuento Posesión.

Como punto aparte, vamos a mencionar a Katte, quien aparece en FIPA, Tiempo y Lluvia. Es el nombre de mi musa, y si logran conectar ideas, entenderán porque ella es quien es (medio trabalenguas xD) en la primera historia mencionada.

Al ser mi musa, su aspecto no es importante, pero en FIPA, es una niña de tez clara, ojos miel y cabello castaño, un poco bajita y extremadamente infantil y adorable :D.

¡Y terminé! esos son mis adorados personajes. A pesar de cada atrocidad que les haga, siempre vuelven. Y perdón por tanta incoherencia en la entrada, es que para mí ellos son tan reales como las otras personas que me rodean :)

Mabel (escritora xP)

Solo cosas sin hilo

¡Soy una mentirosa! y quiero desaparecer de absolutamente todo.

¿Sabes? No deberías luchar por mí.

Deberías irte, dejarme sola junto a mis recuerdos.

Pero no tengo el ¿valor? para sacarte de mi vida así como así.

Te quiero... ¿Es suficiente? Yo sé que no, sé que mereces mucho mas que yo.

Quiero verte con alguien con tus mismas ganas de vivir.

Quiero verte con alguien... mejor que yo en todo sentido.

Y sigo diciéndole que estaré a su lado.

Lo cual es cierto, esperaré pacientemente a que despierte de su sueño y me deje sola... lo que realmente merezco y no lo que quiero.

Quiero que estés conmigo por razones egoístas...

__________________________________________________________

Soy tan jodidamente egoísta, y siempre lo repetiré.

Estoy conectada y allí estas.

Mi mente es un hervidero... ¡Y eso que te tengo sin admisión!

Mas no deseo admitirte. Porque sé, no me hablarás.

Y yo no sé cuanto dure sin hablarte, no sé cuanto me durará el orgullo, si tengo las posibilidades de hablarte.

"Solo hay que aceptarlo... pues lejos estamos mejor"

Hay veces en que de verdad, desearía creer en esa frase con todas mis fuerzas.

Estar tan segura de que ambos, cuando estamos juntos solo nos hacemos daño, que como pareja somos un desastre absoluto.

Supongo que tendré que armarme de paciencia.

Solo queda decirme a mí misma, que de veras tengo que olvidarte de alguna manera.

Aunque sea difícil, aunque parezca una proeza de Titanes.

Tan solo miraré adelante, y te dejaré un espacio reducido.

Aunque ahora no quepas en el, en algún momento lograrás entrar en el espacio... en el unico espacio que vale la pena, el unico con el cual podré estar en paz...

Ojala seas muy feliz. Tengo muchas ganas, de decirte tantas cosas... pero ahora es demasiado el tiempo que nos separa.

Tiempo, es solo el espacio entre nuestros recuerdos,

Y ahora entre nosotros, hay un enorme abismo... y tengo muchísimo miedo de mirar allí.

De finalmente aceptar, que ni amigos pudimos ser.

Somos tan lejanos, igual que dos extraños que se miran por primera vez en una calle...

Mabel

pd: ¡Esta entrada esta mas incoherente que la mierda! XD

¿Por qué?

¿Por qué? repito en mi mente.

En el momento que mas te necesito entero, en el instante en que realmente te necesito a mi lado, reflota tu parte mas idiota. ¿Tanto dudas de mí? ¿De veras es tan difícil creer las palabras que te digo? ¿Llego a ser tan mala persona hasta el punto de decir basta?

No tengo ganas de responderme estas preguntas a estas alturas.

Mañana nos veremos, no tengo idea si las cosas mejoraran, o terminaré dominada por mi mal humor.

Mabel... (hoy sin icono)

Llegas tarde, mi vida va empezando

¡Hola! esta será la única frase con animo que leerán en esta entrada... de veras que siento que todo el mundo se puso de cabeza ._.U, esas veces que solo quieres decir. ¡Paren el mundo! ¡Quiero bajarme >_<

Y fue idiota, tonto e incomprensible. Pero lo hice, tenía que asegurarme con mis propios ojos para saber si lo que sentía era cierto.

Pero este sentimiento debe morir, no tiene el derecho de seguir existiendo. Ya no soy la de antes, no soy capaz de sacrificar este estremecimiento por lagrimas que sé que al final terminaré derramando.

Seré mas egoísta, seré mas cruel de lo que alguna vez fui. Mandaré a la mierda todo ese nerviosismo idiota, esos latidos que frenéticos escapan por mi corazón y mueren en la vena de mi garganta. No me mereces es eso, yo lo sé mejor que nadie en este mundo.

Como dice Insite (si grupo emo y mamón... ¿Y qué tanto)

Parece mentira que todo el mundo de vueltas a tu alrededor

Pero tú siempre me dejas...

Es verdad, siempre me dejas con la palabra en la boca, con mis sentimientos tirados, con mi corazón a la basura. Ahora tan solo pienso en las cosas negativas de ti, en un vano intento de acallar este estúpido, bobo e inconsciente latir.

Ya no vale la pena escucharlo mas.

Tu retrato grabado a fuego en mi pupila ardiente, no me regala ni siquiera el alivio de borrarte con lagrimas.

No perderé el tiempo contigo, no volveré arrastrándome a tu lado. Ya grité, ya me desahogue... ahora solo queda seguir adelante esperando que el futuro es mejor, porque tú no estas a mí lado.

Descuida no estoy sola, me quedaré con quien me valora, quien no merece sufrir por mí maldita culpa otra vez. Me aferro a esa esperanza, esa que me dice que soy fuerte, que no te mereces este dolor... que no mereces que siga esperando como una idiota.

Tú piensas en una casa... yo pensaré en la salida a todo esto.

La imagen es una de las que mas me identifica de Inuyasha. Así era nuestra relación. Cito textual a Kagome. -Y cuando ella te llame, tú correras a buscarla...

Ya nunca mas seré como ella. Porque yo no puedo sencillamente enfadarme, y perdonarte como siempre lo hacía. Ya no mas.

Mabel

Sin mucho que decir

Hola! si tú a ti te hablo xD.

Bueno gracias a quienes o quien se pasen por este extraño lugar, un lugar donde por fin puedo escribir sin necesidad de ocultarme, ni pensar en represalias. De veras que el solo mirar este pequeño rincón de la enorme Net me deja en paz, casi como si la solución a todo estuviese a cada paso mas cerca.

En fin solo eso puedo decir. Empezaré a rescatar trozos de mi diario que hay en mi Pc.

¡Si soy perseguida y qué! =P

Miércoles, 03 de septiembre de 2008:

Yo ya no puedo más el alma.

Créeme que he intentado de todo para evitar sentirme terrible, pero nada hay que se le puede hacer para parar todo esto.

¿Alguien me puede decir porque la vida es tan perra?

No lo se, y juro por lo mas sagrado de todo que no quiero odiarte, es mas soy incapaz de odiar a cualquiera de ellos dos.

Porque dijiste eso, eres tan cruel… no razonaste en ese momento, lo único que cabía en ti era ese horrible orgullo que traspaso la pantalla diciéndome esa mentira horrible.

Y ahora es cuando me doy cuenta de cuan rápido a pasado el tiempo. Ahora esos problemas parecen una alpargata delante de los de ahora. Supongo que siempre es así ¿verdad? una solo con el transcurrir de este logra entender que siempre... las cosas pueden ser mas complejas. Ahora incluso mirar el pasado, me saca una pequeña sonrisa del rostro. Es verdad, soy fuerte, lo fui en ese momento. Soló tengo que saber como volver a sacar eso, para poder seguir en pie.

En estos momentos, intentar decidir es una tarea de Titanes. Dejaré que el Tiempo sea el mejor juez de todos. Él nunca me ha fallado jamas... ¿Por qué dudar ahora?...

Mabel...

Confusión

Es así de simple. Así de sencillo, mas que esas palabras ahora no puedo usar mas.

Quería escribir un gran texto, algo bueno dentro de toda esta tormenta... pero no puedo -_-.

Tal vez la misma palabra encierra demasiado en sí misma. Recurriré a "San Google" que siempre... y repito siempre xD lo sabe todo.

Según la RAE este es el significado de la palabra:

1. f. Acción y efecto de confundir (‖ mezclar)

2. f. Acción y efecto de confundir (‖ perturbar, desordenar)

3. f. Perplejidad, desasosiego, turbación de ánimo

4. f. Equivocación, error.

5. f. Abatimiento, humillación.

6. f. Afrenta, ignominia.

7. f. Der. Modo de extinguirse las obligaciones por reunirse en una misma persona el crédito y la deuda.

¡Son demasiadas! ¡Soló han hecho que me confunda mas!...

Que enorme lío tengo en la mente. Realmente quisiera poder saber claramente que es lo que quiero en estos momentos. Tomar un hilo y tirar de él, que las ideas salgan de manera ordenada y sin prisa.

Eso sería demasiado facil. Y uno de los pocos consejos que he podido tener de mi madre (que esa relación con ese ser deberá ser otra entrada) es que absolutamente nada es sencillo, todo cuesta... porque se supone que vale la pena el sacrificio.

En fin que desvarío con todo. Solo sé que tengo que ponerme a pensar, ponerme a aclarar mi mente... ¡Pero es demasiado dificil!

Conclusión: Las relaciones humanas son demasiado complejas para mí. En algún momento de mi existencia tengo que aprender a lidiar con mis emociones e impulsos... ¿Cuando? ni PTI XD

En fin, este blog es solo para divagar, solo para poner mi cabeza en un ligero orden. Veremos si resulta

Mabel (cada día mas... dejemos lo en mas XD)