Nosotros

Había una vez, en un lugar no tan lejano, dos personas que se enamoraron de una manera inevitable.

Ella era algo desconfiada por naturaleza. Le gustaba ser brusca, muy infantil y sumamente competitiva. 

Él en cambio, era demasiado simple, observador y siempre ganaba cuando jugaban a las cartas.

Ella no era de las que sonreía con facilidad. 

Y él siempre se reía de su cara de fastidio.

Ellos juntos eran una bomba de tiempo.

Ella se enfadaba hasta por su manera de caminar. 

A él le fascinaba verla tropezar por lugares nivelados.

Nunca sabes cuando sucede el milagro.

A ella le daba miedo sentir.

Y él hubiese dado cualquier cosa para que ella sintiera cuanto la quería.

A veces la chispa tan solo salta sin poderla detener

Ella era muy ruidosa, aunque ocultaba su dolor detrás de este.

Él se quedaba en silencio, para así no perder la risa de ella, que siempre era tan efímera.

Porque a veces, enamorarse es tan complicadamente divertido

Ella no quería enamorarse de él.

Y él siempre fue consciente de esa barrera.

¿No es acaso más tentador así?

Ella no quería ser solo una más, a pesar de que nunca lo dijo.

Él no encontraba como decirle, con palabras simples, que ella era única desde el momento que la vislumbró, perdida entre los parajes de su memoria.

¿No te parece que somos tan torpes?

Ella nunca supo como se enamoró de él, tan letal como un relámpago, tan veloz como un destello de luz, tan incomprensible como la matemática.

Él siempre supo cuando se enamoró de ella, pero nunca quiso decirlo.

Destino, hilo, unión, casualidad… todas esas palabras me recuerdan a nosotros.

Ella quiso librarse de ese amor, cual si fuera un hechizo maligno. Pero a decir verdad, siempre que cerraba los ojos, recordaba la primera vez que la besó.

Él nunca pudo olvidar el sabor de los labios de ella. No supo si era porque los deseó demasiado por mucho o tiempo… o sencillamente porque eran los de ella.

Y algo de esa risa tuya que tanto me gusta.

¿Te he dicho que me gustas mucho?

Eres hermosa.

Me encantas.

Amor mío, ¿acaso importa el orden? Te he escrito un trozo desordenado, para que nuestro amor no tenga ni un principio ni un final. Lo que sucede es que cada vez que te tengo cerca, mi mundo se desmorona, se rearma otra vez, y vuelvo a rendirme ante el amor que te tengo… ese amor que tenemos.

Nunca soy muy buena cuando se trata de escribir sobre nosotros. A veces me parece que se me acaban las palabras, sintagmas, lexemas, sinónimos para poder definir una milésima parte, de lo feliz que soy contigo. Y de que me parece maravilloso poder hacerte feliz a ti.

Mabel

A la cresta

En cualquier parte, donde sea. En parajes remotos, en desiertos coloridos. Sobre caóticas estrellas dinamitadas, sobrevuelo de delirios envueltos en preciosa escarcha color plateada. Sobre o debajo del color del chocolate, hundida debajo del crocante sabor del pan recién sacado del horno. Al lado de la canela, el arroz con leche, el aroma de una cama donde recién ha dormido la persona que quieres. 

Donde sea, de veras que no me interesa... solo quiero pedirte una cosa.

En cualquier parte del mundo, menos aquí.

¿Donde?

No seas tan cruel... y dame alguna señal...

No sabes...

"No sabes que desperdicio tengo en el alma"

Aquí estoy, volviendo a las andadas. Nadie dijo que querer sería fácil, ni mucho menos juego de niños. 

Hay veces que realmente me enfado conmigo misma (respete la redundancia porque quiero que esta idea se destaque, y no encontré otra manera de hacerlo) por las cosas que pienso. 

Y esas cosas, idea que siempre se me viene a la mente, es la inseguridad.

Está bien, partamos de la idea de que todos algunas vez en nuestras vidas hemos sido inseguros, de alguna manera todos tenemos perder aquello que más valoramos en nuestras vidas. Freud diría que la primera gran perdida es el destete, así que repito nuevamente, la idea de que se nos quite algo que nos gusta, es algo que llevamos en nuestro subconsciente casi desde el momento en que existimos (sí tengo prueba de este caballero ¿se nota?) 

A mí por lo general, me apesta mi propia inseguridad. Es algo que ojalá pudiera devolver al remitente, dejarlo en un cajón, o sencillamente botarlos en el basurero más cercano.

Pero no se puede. Me encantaría poder alejar esos pensamientos terribles de mi mente, pero no los puedo alejar de mis pensamientos. Es cuando me percato de que soy una persona terrible ¿Como puedo tener tantas inseguridades, ser tan celosa y posesiva, si tú no me has dado razones para ser así?
Basta con tan solo pequeños detalles, para que la chispa se encienda, mi mente trabaje a mil por hora, y sencillamente me deprima por nada.
Ojalá hubiese una manera de que pensara menos en ti, quizá esa sería la solución para muchas de estas inseguridades. Quisiera poder detener mi mente, dejarla escapar un rato, y tan solo quedarme tranquila porque sé que estás bien. Ojalá me pudiera bastar con eso.
Y eso me deprime, me enfada y me deja sin palabras. Insisto en que me carga sentirme de esta manera tan volátil, frágil y quebradiza. Y es cuando más junto mis cejas, detestandome a mí misma por ser mujer. ¿Acaso los hombres no tienen estos sentimientos? me he percatado que no. No es que no posean inseguridades, pero al menos ellos no se hacen una especie de película de mala muerte por nada.
Siempre he envidiado a los hombres esa capacidad, es como si ellos solamente pudieran vivir en el ahora y un poco en el futuro.Tal vez en realidad si sufren, pero se les nota menos (a algunos incluso parece no importarles en lo más mínimo)
Yo todo lo que quiero ahora, es no tener tantos pensamientos negativos. Que la distancia no me ponga de esta manera, y poder enfrentar esta lejanía tan bien como tú pareces hacerlo...
Mabel

Yo - 1 (una de tantas partes)

Hoy estaba revisando este blog (por supuesto, en medio del caos que significaba revisar mis papeles de sicología) pude percatarme de que hay pocas cosas que hablan de mí. ¿No es eso raro? porque se suponía que este pequeño espacio dentro del universo llamado blogger, esto sería casi como una bitacora, un diario de vida, el lugar donde podría definirme en base a palabras (perdone lo literario señor lector, es un defecto que no se cura)
Más que nada, me he dedicado a contar mis problemas amorosos (que no han sido tan terribles como lo había pensando) y las cosas que me gustan, pero no hay mucho que decir acerca de mí. Es decir ustedes pueden suponer que soy, loca, histérica, algo chillona y violenta, pero no porque se los haya dicho. Y quizá ni siquiera se sobreentienda eso. (Mientras escribo esto, recuerdo la famosa condición de posibilidad, profe desgraciado de Literatura que me ha traumado para toda la vida D:)
Bueno, para los que no se hayan enterado, mi nombre es Mabel y tengo 22 años en este pellejo. No soy muy alta, tengo los ojos cafés y una mirada que dice: "no me molestes o te golpeo". Suelo decir muchas veces en el día que tengo sueño, hambre y flojera. Se me ha pegado el decir también: "Acaso no basta con una parte para explicar una cosa" "ya verán cuando haga mi teoría y defina todos estos conceptos, para que nadie tenga que sufrir como nosotros"
Esa es la parte que más resalta de mí... creo yo. Otros tan solo me catalogan de muy ruidosa, pero eso no quiere decir que tenga algo importante que vociferar. La verdad es que me gusta el silencio, la calma y estar tranquila, pero con muy pocas personas suelo compartir eso. Cuando me quedo pacifica, puedo hablar con calma de mis ideas, y la verdad me aterra que la gente me conozca, porque siempre pienso que pueden hacerme daño de alguna manera.
Suponía que este miedo venía de el matonaje que sufrí cuando pequeña. Ahora leyendo lo de la infancia, he descubierto que tuve un gran amor cuando pequeña, un hombre mayor que era amigo de mi padre. A este tipo, cuyo nombre no recuerdo, yo lo tenía en un enorme pedestal, juraba que sería mi principe y todas las tonterías que se le puedan ocurrir.
A él no le gustaba estar conmigo. Y me lo dijo: "No crees que eres algo pequeña para estar siempre rondándome, la verdad no me gustan los niños a mí alrededor" Yo tenía unos diez años... y yo no quise volver a ver a este hombre a la cara. Simplemente lo evité cada vez que pude, y inventaba pretextos para no ir a donde él estaba. Al final él dejó de juntarse con mi familia, nunca supe por qué ni tampoco me atreví a preguntarlo.
Aún puedo recordar todo lo que me dolió. Estuve sin comer durante muchos días, y me prometí a mí misma que nadie tendría el derecho de hacerme sentir así. Humillada, tonta y desvalida.
Supongo que esta experiencia me marcó de por vida, porque hasta el día de hoy se me complica mucho tener gente que sepa de mí. Y sobre todo me cuesta un mundo expresar mis sentimientos, sobre todo cuando se trata de querer a la gente.
Esta es una pequeña parte de mi. Es complicado hablar de uno mismo ¿verdad? porque el tiempo desfigura recuerdos, y tal vez porque tenemos (o mejor dicho tengo) la mala costumbre de recordar todo lo malo, y quizá lo exagere.
En fin, aqui se acaba esta entrada. Espero no los haya aburrido y nos veremos de nuevo cuando comience a hablar mal del señor Freud xD
Mabel (:

Más imagenes!

Familia

Entrada que comencé hace un tiempo
Es extraño hablar de mi familia en estos momentos. quizá porque no es el mejor de los tiempos, o porque francamente mientras más pasa el tiempo, mas parecen alejarse de mí.

¿O es lo contrario? En fin quien me entiende xD.

Yo alcancé a conocer a mis bisabuelos paternos.

Mi bisabuelo, una persona de carácter fuerte aunque no lo demostrara, tenía un carisma que muy pocas veces pude volver a conocer.

Solía parecer muy callado en presencia de extraños, pero en cuanto tomaba un vaso entre sus dedos, su personalidad brotaba de la nada y no existía huracán que lo parase.

Fuerte en cuanto se traba de convicciones políticas, para él la derecha era la guía para la solución de todos los males.

Y por supuesto, su sillón... era su sillón. Mientras estuvo vivo, nadie pudo ocupar su puesto en el sofá individual de color carmesí.

Así es como lo recuerda mi mente infantil. Siempre lo veré sentado, con una amplia sonrisa, mientras hablaba bajisimo, tanto así que era difícil entenderlo.

Me encantaba estar a su lado. Su presencia de patriarca estaba tan marcada, que todas las peleas familiares, se disolvían en las fiestas mas importantes. No existía un 18 sin él, ni un año nuevo que no se viera en su balcón. Podía quedar la grande entre los familiares, pero siempre en esas fechas su presencia era demasiado fuerte como para ignorarlo.

Mi bisabuela no contaba con estas cualidades. Aunque claro está tenía sus virtudes, pero ninguna que una buena ama de casa no pudiese tener.

Su alma siempre será un misterio para aquellos que vivimos o pululamos en su alrededor. En realidad, tanto su alma como conciencia estaban perdidas en la bruma de una ligera esquizofrenia. La contrajo de muy joven.

Ella contaba que se lavó los pies, tuvo una fiebre muy alta, entonces contrajo menigitis. La gran secuela que le dejaron estas altísimas fiebres, fue la esquizofrenia, por lo cual la gran mayoría de sus hijos sufren alguna enfermedad mental.

Yo lo que más recuerdo de ella, era que siempre me recalcaba que debía cuidarme.

Me contaba de unos tarros en donde había abortado un hijo. Esa fue la conclusión que saqué, porque a los 10 años uno no recuerda tantas cosas.

Ese día tuve que ir a leerle la biblia como tantas veces.

Dos años pasaron desde que mi bisabuelo, el papi como le decían, fallecía de una enfermedad al hígado.

La "mami" como le decían a ella, constantemente se sentía sola, entonces yo debía ir a leerle.

La mami era un ser ignorante. Desde que el Papi la dejó, fue incapaz de saber por quien votar. Solo sabía los números del uno al diez. Y no podía leer. Seguramente le daba vergüenza esto ultimo, porque lo supe a la mala.

¿En donde me quedé? Ah si, cuando fui a leerle.

Ese día estaba parcialmente melancólica.

—Mami... me cuentas algo sobre ti.— le solté casi sin pensarlo.

La verdad, no sé de donde salió esa pregunta. Yo no la conocía, no podía tenerle cariño ni nada de eso. Ella me miró un poco extrañada y luego comenzó un relato, que recuerdo de a pedazos.

—Por eso siempre cuidate. En ese tiempo tuve que hacerme "un remedio" para que esa cosa no me molestara.

Cuando salió era una cosa deforme, de color rojo así que no sentí nada de pena cuando lo tiré a la basura.

Abruptamente se quedó en silencio, y siguió pelando papas. Era la hora de almorzar, así que me retiré sin pena ni gloria por la puerta principal.

También estuve presente en ambos funerales.

En el primero, el del papi, tan solo recuerdo un leve sentimiento de frustración y soledad. Como si de la nada, todo el mundo fuese un farsante para conmigo. Todos decían que el papi se mejoraría en cualquier momento... entonces que hacía ese féretro en frente de nosotros.

Para colmo estaba cerrado, y mi mente no podía dejar de pensar que el papi saldría por cualquier parte, como si su enfermedad no hubiese sido solo una tontería inventada por sus nietos.

Pero cuando vi instarse en su lugar eterno, rompí a llorar desconsolada. Es que no era mentira su muerte... lo que era mentira era lo otro, lo que todos me decían para dejarme tranquila. Y eso resultó para peor...

El de mi bisabuela, no fue para nada parecido. Ya estaba algo grande, creo tener doce años, porque mi hermana tenía meses de recién nacida. Solo me preguntaba si mi abuela se sentirira culpable, pues estaba de viaje donde unos parientes en noruega. Obviamente no llegaría al funeral de su madre. Suspiré pensando que haría yo en un caso parecido, pero la verdad creo que tampoco haría gran esfuerzo por devolverme a casa.

Eso es lo que recuerdo de mis bisabuelos, los papis. Estén donde estén supongo que han arreglado sus diferencias, y estarán felices en algun semiplano donde creo que andan vagando las almas... pero creo que están juntos.

Y ahora mis abuelos. Su historia es un poco más tragica en cierto sentido (Ojo solo estoy hablando de la parte familiar paterna mía ^^U)

Mi abuelo cuando pequeño... la verdad no sé nada sobre eso. Tampoco sé mucho sobre mi abuela. Creo que ambos fueron bastantes infelices por su parte, ya que nadie nombre nada por esos años. Muchas veces mi abuela se pregunta si fue bueno casarse con mi abuelo, y yo la observo detenidamente cuando dice esas palabras. Es raro imaginarse una época en donde solo podías salir de tu casa al casarse... es algo bastante frustrarte si lo piensas.

En su tiempo, mis abuelos se quisieron mucho. Salían juntos, la gran mayoría yo prendida de sus faldas, a la playa, a los juegos amplio etc. Ellos amaban salir conmigo. Aún cuando cierro los ojos puedo verlos, de la manos los dos y yo jugueteando por allí. La verdad era muy feliz en esos tiempos.

Continuará

Cambios

¡Hola a todos los que aún se pasen! :D Deduzco que son pocos, o posiblemente nadie, pero este blog siempre fue visto con el fin de no ser visitado xD
Me alegra mucho volver a escribir en este lugar ¡En serio! (Aparte de ser mi super breack, antes de seguir recitando para mi U) Pero ahora las cosas están mucho mejor. Han pasado tantas cosas, y creo que es tiempo de comenzar a tener esto como una bitacora, cosa que siempre debió ser. Releeo mis entradas y no sé que pasó x) ya que solo escribo de sentimientos... mala manía que espero mejorar.
Bueno, resulta y acontece que volví con el muchacho este que prometí jamás volver a ver... del otro realmente no vale la pena hablar por aquí. Estudio lo que me gusta, seré profesora de Castellano si Dios me ayuda (:
La mala noticia es que finalmente mi abuelo murió. Tuve una especie de crisis de panico horrosa, hace años que no lloraba así. Tan solo recordé las cosas que lo hacían especial ¡Eran tantas! luego se me pasó por la mente una foto, en donde toda la familia sale junta.
Alcancé a verlo antes de partir. Papá dice que me reconoció, mas no estoy segura. En su mirada no se veía nada mas que un profundo miedo... posiblemente a morir. No pude evitarlo, y lloré también esa vez.
Compilado desordenado como siempre ¿Acaso pensaban que cambiaría? xD
Mabel (:

Nostalgia

- Y las estrellas le obedecen ?
- Por supuesto – le dijo el rey. – Obedecen enseguida. No tolero la indisciplina.
Semejante poder maravilló al principito. Si él mismo lo hubiera tenido, habría podido asistir, no a cuarenta y cuatro, sino a setenta y dos, o incluso a cien, o incluso a doscientas puestas de sol en el mismo día, sin tener que correr nunca su silla. Y como se sentía un poco triste por el recuerdo de su pequeño planeta abandonado, se atrevió a solicitar una gracia al rey:
- Quisiera ver una puesta de sol... Tenga la bondad... Ordénele al sol ocultarse...

Quise

Solo quise formar parte de esta charada inútil que ustedes llaman dolor. El cajón que está delante de mis narices me lo ha confirmado, estoy en el funeral de un completo desconocido.

Yo por supuesto no quise entrar a esta capilla.

Fue mi madre, a quien por lo que veo, ha escapado de aquí lo mas pronto su celular ha sonado, pretextando que su trabajo la necesitaba con urgencia. Ella me dejó aquí, rodeada de extraños a quien no recuerdo haber visto, en frente a un muerto que tampoco reconozco.

Todos me han dado el pésame y yo lo he respondido de la mejor manera posible... o al menos lo intenté de alguna manera.

Tampoco vislumbro a mi padre. Sé que mamá lo dejó a mi lado, pero he mirado sobre mi hombro y solo he visto una marioneta que a duras penas puede seguir llorando. Mi supuesta abuela esta en el mismo estado catatónico. Y los extraños que pululan dicen que me encuentro en el funeral de mi abuelo.

Están en un gravísimo error. Él, dulce y fragante ironía, hubiese preferido morir antes de ser velado en una iglesia. Detestaba todo tipo de formalidades.

Era un hombre con la fuerza y el valor de construir una casa con sus propias manos. No puede ser el cadáver que miro ahora con curiosidad. Esa extraña y amarilla cosa envuelto en un terno, no corresponde a la imagen de mi abuelo.

Ahora que intento recordarlo, solo se observa una borrosa imagen de alguien postrado en su cama de hospital. De mi mente salen las voces de todos, diciéndome que se recuperará aunque ninguna lo diga con seguridad abrumadora.

Quizá fui muy tonta. O solo han querido protegerme de la verdad. Y de alguna manera las lagrimas que no han brotado surgen ahora y rodean mis mejillas.

El olor de la muerte que rondaba por la sala donde mi abuelo respiraba a duras penas, era reconocible para cualquiera.

Incluso para su nieta de ocho años, aquí presente la cual acaba de pegarse un choque abismal con la realidad.

Parte de mi niñez a quedado atrás para siempre. Debido a la mentira blanca que mis parientes crearon para no herirla, solo han conseguido que dentro de su mente, se forme la palabra desconfianza... para todos quienes la rodean sin ningún tipo de exclusión.

El recorrido casi llega a su fin. El cadáver de mi abuelo se ha ido, allí donde descansará eternamente. Y cuando esto ocurre lloro muchísimo mas. Papá me mira pero ninguna palabra de consuelo sale de sus labios sellados, intento acercarme a abrazarlo en busca de algún consuelo remoto, pero su gesto hace que todo esto muera al instante. Y aunque debería estar llorando por mi abuelo... no es así y todo esto me hace sentir más miserable aún...

Pero parte de mi infancia se ha ido con su tumba. La pequeña sombra de inocencia y fe a partido de la mano de él, diciendome adios sin gestos.

Y yo continuo llorando, maldiciendo en voz baja a esta vida. Esta miserable vida que me ha hecho crecer de un solo porrazo... yo quería seguir siendo una niña pero el destino quiso otra cosa.

Fin

Nota: Cuento extraño salido de no sé que parte... por eso no tendrá etiqueta.

A pesar de que nunca pido disculpas... bueno ahora lo hago xD. A quedado para mí gusto algo demasiado estrafalario así que cualquier critica será bienvenida

Tiempo

"El Tiempo es solo el espacio entre nuestro recuerdos"

Yo nunca comprendí aquella frase del todo. Ahora si puedo entenderla. La distancia no es mas que el espacio entre tus recuerdos y los míos.

Ha pasado demasiado tiempo, pero hay veces que parecen eternidades. Estás a años luz lejos de mí, y es no me deprime en lo absoluto.

Estamos tan lejos que sería un perdida de tiempo ponerme triste por ello.

Sigue adelante que tu futuro no es gris ahora. Tampoco el mío por cierto pero será mucho más luminoso si sigues adelante sin mis recuerdos de mí.

Toma la mano que se te ofrece ahora, deja de pensar en tiempos pasados y atrévete a ser feliz.

27 F

Y si aunque he criticado el como se nombró al suceso, lo ocuparé de todas maneras.

¿Saben? al principio tenía pensando escribir algo sobre la tragedia. Un pequeño relato o o que fuese.

Pero las voces del pasado, del dolor fermentado son demasiado fuertes. Cuando pienso en escribir una, grita otra con más intensidad. Es tanto el dolor que aún ronda, son tantas las historias, los reportajes y fotos, que me ha superado completamente.

Nuestra Tierra nos demuestra que contra ella nadie puede, y que nos puede dejar a la deriva en cosa de segundos.

Pero también, el ser humano es increíble. Solo nos queda recordar la niña que tocó el bong (aunque claro unos inconscientes dijeran que no había peligro de tsunami ¬¬) la gente que se aferró con todo lo que pudo para salvarse, los que construyeron sus casas, almacenes y sueños en el preciso lugar donde estos se derrumbaron. Quienes a pesar de todo, aún viven en esas localidades. Los que no perdieron la fe.

La voz que clama justicia por los desaparecidos y muertos, que posiblemente sean muchos más que la cifra oficial (primero eran app 800 y luego la cifra bajó a 500... da para pensar)

Fuerza para todas aquellas personas.

Me siento afortunada, porque lo mío no fue dramático ni mucho menos. No perdí mi casa como mi mejor amiga, no sentí miedo en ningún momento. Jamas se me pasó por la mente que fuese un terremoto (si soy algo despistada) ni mucho menos en morir.

Y lo pasé con la persona que más amo en el mundo, estuvimos juntos gracias a una suerte enorme, o mejor dicho gracias a Dios, quien por alguna razón fue amable con nosotros, en esa oscura noche... que lamentablemente otros no pudieron contar lo mismo.

Para la gente que nunca podrá olvidar lo que pasó, pero eso no significa que no lo superen. También para aquellos que no volvieron a ser los mismos.

Solo me queda intentar darles fuerza. Porque no hay palabras para expresar lo que vivieron.

Neruda

Amor al estilo de Neruda (L)

Soneto XCIII

Si alguna vez tu pecho se detiene,
si algo deja de andar ardiendo por tus venas,
si tu voz en tu boca se va sin ser palabra,
si tus manos se olvidan de volar y se duermen,
Matilde, amor, deja tus labios entreabiertos
porque ese último beso debe durar conmigo,
debe quedar inmóvil para siempre en tu boca
para que así también me acompañe en mi muerte.
Me moriré besando tu loca boca fría,
abrazando el racimo perdido de tu cuerpo,
y buscando la luz de tus ojos cerrados.
Y así cuando la tierra reciba nuestro abrazo
iremos confundidos en una sola muerte
a vivir para siempre la eternidad de un beso.

Y a veces...

Desearía ser especial... pero solo soy rara (8)

A veces...

¿Nunca te ha pasado que cuando escuchas algo tan bonito solo tienes mente para la melodía? A decir verdad siempre he sido muy "pro palabra" en todos los aspectos. Pero ahora comprendo que envidio tanto a los músicos, son capaces de entregarte tantas cosas, tantos sentimientos sin ninguna palabra de por medio.

Y a veces como que puedo verlos ahí, componiendo arduamente.

O me imagino a la orquesta tocando solo por el placer de vernos sonreír.

Hay tantas maneras de hacer arte. La verdad espero ser buena con el que... no sé si decir que la Literatura me escogió o yo la escogí a ella, ambas suelen ser demasiado presuntuosas, digamos que es el que me manejo mejor.

Solo sé que el día que muestre tanta emoción al escribir, como las cosas que me hace sentir esta melodía por fin me sentiré satisfecha.

Bueno...

Bueno… primero que nada ¡Hola a todos! xD. La educación por delante dicen por allí. Esta entrada nuevamente será muy incoherente :D. ¿Por qué la cara de felicidad? De nuevo ni idea del porque xD.

Donde rompen los amantes para siempre queda el monumento de su despedida. Lo volverán a ver intacto y marmóreo cuantas veces pasen por este sitio.

Antes de empezar… esa frase no es mía. Ni idea de quien será por eso no me adjudico para nada su autoríaJ.

Es raro ¿saben? Porque yo siempre pensé que eso era verdad.

Ahora no tanto, cierro los ojos y difusamente recuerdo el lugar. Muy vagamente recuerdo las palabras.

¿Qué recuerdo? Que dijo un: Dios te bendiga… ¿Por qué? Ni idea, solo recuerdo esa frase.

Nada de las explicaciones que me dio, ni tampoco el dolor de ese momento. Quizá se me estruja la garganta, casi como un mecanismo de defensa (¿?) inconsciente, pero sé que dolió pero no lo siento… ¿raro verdad? xD.

¿Por qué hablo de esto? Estuve revisando mi compilado de frases para escribir, y encontré esa (mandada por Isa para ayudarme con Fipa xD) la releí y me pareció interesante cuanto cambian las cosas.

Es más, son muchas las cosas que he olvidado… ya no recuerdo el tono de voz, de piel el color de pelo. Como brillaba (alguna vez habrá brillado me pregunto ahora xD) su pelo, el color de sus ojos.

Tampoco el calor de su piel, ni su estatura (como se recuerda una estatura Mabel xD, no sé pero según yo se puede xD).

Ni tampoco como se sentía un abrazo. Ni siquiera recuerdo con exactitud el primer beso ni el último.

Recuerdo… ¿qué recuerdo? Casi nada, es como un fantasma nebuloso. Es casi como una historia para contar.

Cuando yo me imagino una historia, extrañamente no la pienso en imágenes.

Para mí son palabras en movimiento que ordeno en mi mente. Mis personajes son extraños conjuntos de muchas palabras que los identifican.

Por ejemplo, si me dijeran ¿Cómo es Angélica en tu mente?

Yo respondería, es un conjunto formado por las palabras: batalla, indecisión, decisión, ruda, sensible, cursi, compleja, silenciosa, ruidosa, malvada, maternal… eso xD.

Por eso soy pésima describiendo a mis personajes. Sé que es un defecto que tengo que cambiar… y ya me desvié del tema principal xD.

Ahora es casi como una fotografía mal enfocada. Esas que miran con algo de desdén y te preguntas ¿Qué carajo quise tomar aquí?

Y yo no quería que eso pasara. Yo lo que quería era… no tener su recuerdo en un lugar importante… no eso. Quizá guardarlo, pero como esa ropa vieja que antes te gustaba, pero que ahora por nada del mundo te la pondrías.

Como esa polera de Mario que mi mamá término botando. Cuando lo hizo, yo grité, hice berrinches hasta lo impensado para guardarla. Ahora entiendo a mi mamá. ¿Para que guardarla si el dibujo no se veía? Era prácticamente una polera blanca muy usada.

"Dicen que el tiempo cura las heridas, no estoy de acuerdo, las heridas perduran. Con el tiempo la mente, para proteger su salud, las cubre con cicatrices y el dolor se atenúa, pero nunca desaparecen". Rose Kennedy.

¿Eso me habrá pasado? ¿Tanto era el dolor que sencillamente lo cubrí de cicatrices? ¿Esta tan oculto en alguna parte de mi inconsciente, que finalmente se perdió para siempre?

Antes cuando pensaba en la manera de olvidarlo sufría. Ahora no…

Solo tengo un fantasma desdibujado que sé que alguna vez dolió. Pero no es como antes, es algo que aun no puedo definir…

Antes todo Valparaíso me recordaba a él. Era como, aquí pasó esto, aquí lo otro… amplio etc.

Ahora… bueno ahora Valparaíso me recuerda a ti. Si a ti bobo que estás leyendo esta entrada y seguramente no me creyó ni media palabra =P.

Estaba contigo porque eras la única persona que no me recordaba a él. Ahora estoy contigo porque… me recuerdas a ti xD.

Mabel =P

Peliculas!

Espacio personal para estas películas. Realmente en aspecto de animación, detalle escena y todos esos tecnicismos se llevan todos los honores. Pero yo no he venido para hablarles de ello :D.

Ratatouille: Es sencillamente... no sé, asombrosa en demasiados sentidos. ¿A quien se le ocurre que una rata puede cocinar? ¿Y que se lavará las manos para hacerlo?

Una grandiosamente y bellisima metáfora en como el talento nace, se explota y se puede demostrar. Casi pareciera que Pixar quiso contar sus propias peripecias en el... perdóneme la expresión, el arte que ellos son capaces de transmitir. Creo que si no amarán lo que hacen, con esa devoción que se puede oler en sus películas, yo no los apreciaría tanto como lo hago.

Hago alusión directa al emocionante discurso del critico al final de la pelicula :D.

Wall - E: Si Ratatouille te encantó... te enamoraras de Wall - e al igual que yo. Tiene... ¡Son tantas cosas! El hecho que los robots y la cucaracha te emocionen más que los humanos es admirable. El tributo al cine mudo es fantástico. Para que te hablo de como está desarrollada la misma... demasiado bella ;D

La manera en como dejan la moraleja (Pixar es sutil para dar lecciones, no a lo Disney cosa que los diferencia de manera notable) Pero aún así dejar esperanzas para el futuro....

"Solo necesitabas que alguien te cuidara..."

Eso, cuando se me vengan mas películas las posteo ^^. Pero yo creo que estás son mis favoritas

Frases

- ¿De cuántas maneras se puede destrozar un corazón y esperar de él que continúe latiendo?

- Tu retrato grabado en fuego en mi pupila ardiente no me regala ni siquiera el alivio de borrarte con llanto.

- ¿Qué parezco? ¿El mago de oz? ¿Necesitas un cerebro? ¿Necesitas un corazón? Adelante. Toma el mío. Toma todo lo que tengo.

-Quiero que tu risa se deslice en mi boca. Cual gota que danza entre mis labios

-Siempre vives, alma mía, en mis recuerdos de amor, como el perfume en la flor.

-He leído en alguna parte que para amarse hay que tener principios semejantes, con gustos opuestos.

-Si esta es vuestra forma de amar, os ruego que me odiéis.

-Amor, cuántos caminos hasta llegar a un beso, ¡qué soledad errante hasta tu compañía!

-Por qué se me vendrá todo el amor de golpe cuando me siento triste, y te siento lejana...

-El amor es un misterio. Todo en él son fenómenos a cual más inexplicable; todo en él es ilógico, todo en él es vaguedad y absurdo.

- ¡Los suspiros son aire y van al aire!

¡Las lágrimas son agua y van al mar!

Dime, mujer, cuando el amor se olvida

¿Sabes tú adónde va?

- ¡Como se arranca el hierro de una herida su amor de las entrañas me arranqué, aunque sentí al hacerlo que la vida me arrancaba con él!

-Nuestra pasión fue un trágico sainete en cuya absurda fábula lo cómico y lo grave confundidos risas y llanto arrancan.

-Llevadme, por piedad, a donde el vértigo con la razón me arranque la memoria. ¡Por piedad! ¡Tengo miedo de quedarme con mi dolor a solas!

-En algún lugar del alma se extienden los desiertos de la pérdida, del dolor fermentado; oscuros páramos agazapados tras los parajes de los días.

-Voy como los perros mojados a la siga de tu recuerdo, sujetándome las palabras.

-He llegado a sospechar que mi afán de no acordarme, es lo que me tiene enfermo de recuerdos.

-Aun estoy sola ¿Cómo puede ser? Tú no estas aquí conmigo que alguien me diga por que Te tuviste que ir y dejar mi mundo tan frío.

-El recuerdo de amor que dejaste me atosiga a donde quiera que vaya, como sombra que sigue mis pasos, a donde voy ella se ensaya, no encuentro como dejarla ¿no hay nadie que me ayude a olvidarla?

-En un pedazo del tiempo has quedado, un recuerdo del pasado que he guardado, yo para ti solo seré una memoria que olvidaras en cambio tu para mi eres solo un recuerdo que sabré conservar.

-Trato de olvidarte y no puedo entre mas te pienso me persiguen los recuerdos.

-No me arrepiento de nada. El que se arrepiente de lo que ha hecho es doblemente miserable.

-Sólo se ama lo que no se posee totalmente.

Marcel Proust

-Buscamos la felicidad, pero sin saber dónde, como los borrachos buscan su casa, sabiendo que tienen una.

Voltaire

- Hazme cariños y convénceme de que nuestro amor no es un error

Por favor déjame creerme esto, bésame y cambia el mundo.

-Dices que tienes corazón, y sólo lo dices porque sientes sus latidos; eso no es corazón... Es una máquina que al compás que se mueve hace ruido.

-Angélica nombre femenino de origen latino eclesiástico "angelicus", cuyo significado es "Aquella que es angelical" o "Aquella con gran parecido a los ángeles por su candor y gran belleza"

-Antonio, nombre masculino originado de un gentilicio romano "Antonius", su significado "Aquel que es digno de alabanza o estima"

-Me preocupé por nada más que no fuera su dolor. Yo me merecía cualquier pena que esto me causara. Esperaba que además fuera mucha. Esperaba sufrir de verdad.

Bella

-Solo en la agonía de despedirnos somos capaces de comprender la profundidad de nuestro amor (George Eliot)

-Si fuésemos capaces de saber cuándo y dónde volveremos a encontrarnos de nuevo, nuestra despedida sería más tierna.

-Tal vez lo único que duele más que decirte adiós es no haber tenido la ocasión de haberme despedido de ti.

-Voy a sonreír como si nada estuviese mal, hablar como si todo estuviese perfecto, pretender que es un sueño, y hacer de cuenta que no me haces daño.

-Lo contrario del amor no es el odio, sino la indiferencia.

-Donde rompen los amantes para siempre queda el monumento de su despedida. Lo volverán a ver intacto y marmóreo cuantas veces pasen por este sitio.

-Es mucho más fácil llegar a odiar a alguien a quien antes has amado, que a alguien por quien nunca has sentido nada en absoluto.

-"Dicen que el tiempo cura las heridas, no estoy de acuerdo, las heridas perduran. Con el tiempo la mente, para proteger su salud, las cubre con cicatrices y el dolor se atenúa, pero nunca desaparecen". Rose Kennedy.

"Desprenderse de una realidad no es nada: lo heroico es desprenderse de un sueño". Rafael Barreti.

-Yo te amaré en silencio, como algo inaccesible, como un sueño que nunca lograré realizar;

-La magia del primer amor consiste en nuestra ignorancia de que pueda tener fin.

Benjamin Disraeli (1766-1848) Estadista ingles.

-El amor es una amistad con momentos eróticos.

Antonio Gala (1930-?) Dramaturgo, poeta y novelista español.

-El que vive enamorado delira, a menudo se lamenta, siempre suspira, y no habla sino de morir.

Pietro Metastasio (1698-1782) Poeta italiano.

-No ser amado es una simple desventura. La verdadera desgracia es no saber amar.

Albert Camus (1913-1960) Escritor francés.

-Todo lo que se hace por amor, se hace más allá del bien y del mal.

Friedrich Nietzsche (1844-1900) Filosofo alemán.

-El amor puede esperar todavía cuando la razón desespera.

George W. Lyttelton (1883-1962) Escritor inglés.

-El amor es como el fuego; suelen ver antes el humo los que están fuera, que las llamas los que están dentro.

Jacinto Benavente (1866-1954) Dramaturgo español.

“Lo hermoso del desierto es que en cualquier parte esconde un pozo”

El principito

“Yo te amo sí. El que tú no supieras nada de ello fue culpa mía. Pero no tiene importancia. Tú has sido tan tonto como yo. Trata de ser feliz.”

El principito

“Si alguien ama a una flor y no existiese mas que un solo ejemplar en millones y millones de estrellas, esto es motivo suficiente para que ese alguien...se sienta feliz cuando la mira. Se dice: "Mi flor está ahí, en alguna parte...". Pero si el cordero se come la flor, para él es como si de repente todas las estrellas se apagarán...”

El principito

¡En aquel entonces no supe comprender nada! Debí a haberla juzgado por sus actos y no por sus palabras. Ella me proporcionaba alegría y aroma. Jamás debí haber huido. Debí adivinar su ternura, tras sus inocentes mañas. ¡Las flores son tan contradictorias! Pero yo era demasiado joven para saber amarla.

El principito

Amigos son aquellos extraños seres que nos preguntan como estamos y se esperan a oír la contestación.

Ed Cunningham

El amigo leal se ríe con tus chistes, aunque no sean tan buenos, y se conduele de tus problemas aunque no sean tan graves.

Arnold H. Glasow

Ofrecer amistad al que pide amor es como dar pan al que muere de sed.

Ovidio

Solo imágenes!

Alivio

¿Habrá algo más hermoso que decir...?

—No caballero... si quiere un cuarto de libra, tendrá que pagarme $1900... y ahora.

Si lo hay, no quiero saberlo xD